Sentimientos Encontrados

  Es raro lo que me pasa, no suelo sentirme así siempre, pero mi ánimo últimamente ha tenido altos y bajos. Tanpoco suelo escribir sobre esto, porque no me hago el tiempo para hacerlo, pero ahora lo tengo, y siempre estas cosas ayudan a aclarar un poco la mente.

  Bueno, el tema es que hace 11 días atrás pasó algo que nunca esperé que pasara, pero que siempre quise. Y de eso se trata el poema anterior. Eso me mantuvo bien feliz por varios días, pero al mismo tiempo me mataba la ansiedad porque quería que "alguien" leyera ese poema y me dijera qué onda... pasaron días, casi 7 días en realidad, y al final tuve respuesta, no la que esperaba, pero la tuve. Con eso volvió un poco la tranquilidad en mí, pero después me puse a divagar en mi mente y me dio lata. Yo soy re bueno para imaginarme cosas que no son y pasarme rollos, pienso de sobre manera algunas cosas que al final me terminan bajando el ánimo un poco, pero bueno, no sé si pueda mejorar eso, soy así. Volviendo al tema, me dio lata porque al menos esperaba un "gracias", algo que se acercara a lo que es la personalidad del aludido, pero no... recibí solo unas disculpas por lo tarde que lo habían leído, las cuales acepté, porque no importaba  en el tiempo que lo leyera, solamente que lo hiciera.

  Entiendo perfectamente el por qué de la espera o que simplemente se te pasara decirme algo más, o también puede ser que te incomodó el poema, por eso no quisiste decir mucho, o no sé qué chucha, pero algunas veces me pongo tan sensible y sobre todo contigo, que me empiezo a cuestionar muchas cosas y se vuelve un círculo vicioso como el que estoy haciendo ahora en mi mente... Yo con un "gracias" quedaba más que pagado.

  Primero me gustaste mucho, pasaron los meses y entendí que nunca te tendría y quedaste como mi amor platónico, luego la cosa fue bajando y bajando mientras yo conocía a más gente...ya te estaba olvidando, "matando" como decía el poema, pero "Regresaste" y parece que yo prendo como pasto seco, así que acepté y casi todo volvió a como era antes, casi todo, porque maduré un poquito.

  Lo tomé simplemente como lo que pasó ahí, no fue ni más ni menos que eso, pero tampoco le quito el peso de lo que significó para mí. Toda esa tarde fue genial, tooda. Y sí, muchas gracias.

  Pero sigo en una disyuntiva. No sé si seguir teniéndote en mi cabeza, te pienso todo el día y toda la noche. Ayer me pasó que preferí seguir durmiendo y soñar contigo que levantarme y salir. Me siento extraño. Pensé en conquistarte, pero no lo sé. Siempre has sabido mis sentimientos hacia ti y tú me has dicho que si me hubieses conocido en otro tiempo, la cosa sería distinta... pero no sé qué hacer. No quiero sentirme vacío sintiendo nada por alguien. Algunas veces pienso que son más grandes las pequeñas alegrías que me dan al leerte o ver una foto tuya que estar respirando, viviendo, sin nada en el corazón, estando como ahí no más... latiendo.

Hoy cumplo 20 años. No tengo nada más que decir.

Y pensar que...

Pensar que ya es 26 de Agosto. Pensar que ya son 19 años. Pensar que en tan solo 2 meses son 2 décadas de mi vida. Pensar en cómo hubiese sido este día. Pensar en cómo te hubiese saludado. Pensar en qué te hubiese regalado. Pensar en algún divertido panorama. Pensar que ya no queda nada.

Pensar, pensar y pensar. Me picó el bichito de nuevo. Me picó y creo que fue en el cerebro o en el corazón. Pensaba que nunca me picaría más. Pero aquí estoy... intentando calmar esta picazón.

El otro día me di cuenta que ya terminaría Agosto. En lo rápido que pasa el tiempo a veces. Y que se acercaba tu Cumpleaños. Hace algún tiempo pensaba qué podría regalarte. Dejar el regalo ahí... como de sorpresa, intentando el misterio para que no supieses que fui yo. Era algo simple, bonito, casi tierno, pero como te cambiaste el nombre... ya no sirve ese regalo. También pensé si es que te debía saludar, pero como no hablamos hace millones, me da no se qué saludarte "directamente" (Aludiendo a un mensaje en alguna red social).

Ya es 26 de Agosto y ayer se cumplieron 5 meses desde el primer, primerísimo paso en este cambio de vida en 180°, esa vez que te escribí y que el otro día volví a leer, con respuestas incluidas.

Desde que te conocí te consideré una muy buena persona. Súper esforzado y aplicado para tus cosas y por lo mismo, sé que lograrás muchas de tus metas. Si sigues como sigues, tu camino estará limpio de piedras y podrás recorrerlo como quieras.

No me queda más que felicitarte, decirte que te deseo lo mejor y que pases un muy buen día.

Feliz Cumpleaños Fabian.

Ya me di cuenta.

Estos últimos días me eh acordado un poco de ti. Y me parece un poco raro, porque yo ya sentí que di vuelta la página, que cerré ese proceso. Ahora puedo escuchar ciertas canciones, acordarme de ti y reírme de lo sucedido (De buena manera).

El Jueves en la noche, cuando salí a carretiar a Soda, fue cuando más me acordé de ti. Y obviamente el ambiente favoreció todo eso. El Viernes... dormir no cuenta como acordarse de ti. Pero el Sábado y el Domingo estuviste en mi mente. Pero ahora entiendo por qué estabas ahí. No es por estar nostálgico y querer volver al pasado. No es por extrañarte como persona... Es simplemente por querer sentirse querido. No estoy pidiendo "Quiero estar con alguien ahora ya", porque sé que con tiempo se logran las cosas (Ya lo he podido comprobar).

La única experiencia que tengo es contigo. Por lo tanto no tengo en qué otra cosa basarme. Soy una persona de piel. Que le gusta demostrar cariño cuando se siente querido... El tiempo dirá como avanzará mi vida. Yo solo iré caminando por este puente. ¿Me caeré?. Espero caerme y poder levantarme.

Cosas

No sé si tú o cualquier otra persona se dan cuenta o piensan en ello, pero yo siempre lo tengo en mi mente. Y eso es el simple pasar de la vida y las consecuencias, por así decirlo, de cada decisión.

Pienso yo que en mis casi 20 años de vida, la más importante de todas fue entrar a la Universidad, especialmente a Pedagogía en Química en la Universidad Metropolita de las ciencias de la Educación “UMCE” (Más conocido como el Pedagógico), porque desde ahí y en ese lugar además, pasó el cambio más radical que haya tenido, que es la definición de mi orientación sexual.

Siempre me pregunto qué hubiera pasado si frente a “X” medida, yo hubiese dicho lo contrario…. Siempre me lo pregunto, por casi cualquier cosa. Lo que me ha llevado a varios arrepentimientos (Pero solo de cosas triviales).

¿Será el Destino?, ¿será el Karma?, ¿será ese Dios al cuál llaman?... No lo sé. Va en cada uno de Uds. creer en lo que quieran, siempre y cuando se tengan argumentos en lo que se cree.

El tema de mi ingreso a la universidad fue un poco extraño y apurado. Yo, con mis malditos puntajes PSU (Todos sobre 600, pero que a mí me dan pena. Para dos años de Preu, eso es una mierda) y mi desgraciado NEM de 517 puntos, quería entrar a Pedagogía en Química y Biología en la USACH. Obviamente la ponderación no me alcanzó (Con el tema de la Beca Vocación de Profesor, los puntajes subieron mucho, y con mi NEM no podía hacer nada).

Ese día fue de locos con mis padres. Tempranísimo llegamos a Stgo. (Porque para esa fecha trabajamos fuera de la capital), fuimos a la USACH, vimos la carrera, tratamos de postular, pero no pasó nada. Después buscando en qué universidad podía matricularme (Yo no quería una universidad privada y necesitaba la Beca VDP por el tema de la matrícula). Horas más tarde llegamos al Peda, vimos el tema de las carreras, pensamos y postulé solo ahí. Pasados los días y todo al final supe que había quedado en Química…

… ¿Pero qué sería de mi si hubiese quedado en Biología o en Lenguaje? O incluso ¿Si hubiese quedado en la USACH? De partida, no habría conocido a ninguno de mis compañeros, ni a ellas ni a Él. Y si no hubiese conocido a Él, mi vida sucedería de otra manera. No sé si una mejor o una peor manera, pero obviamente sería distinta. Y para que quede claro, tampoco juzgo la manera que estoy viviendo gracias a esa decisión o a esas acciones, por el contrario, agradezco cada una de ellas. Y como lo he dicho anteriormente, te agradezco a ti también.

Ahora le toca a Ud. pensar… ¿Qué hubiese pasado en tu vida en todo este tiempo que leíste esto?, ¿Podría haber desencadenado en algo totalmente distinto una decisión o una acción realizada con este tiempo?, ¿Crees que fue tiempo perdido?, ¿Crees que la próxima acción o decisión que hagas podrá cambiar algo más que solo “eso”?

Cada acto trae una consecuencia, buena o mala… no importa. Pero que es un efecto dominó que no parará nunca, porque conlleva a realizar algo, y ese algo traerá una nueva consecuencia… y así sucesivamente. Nunca se detendrá. Por eso piensa algunas veces en lo que haces (No siempre es bueno pensar también, pero hay cosas que hay que hacerlas con conciencia), cualquiera sea tu respuesta, puede generar un gran cambio.

Para mi cada acción es importante, cada medida tomada es un hecho relevante.

Gracias por Leer. Saludos y un Abrazo.

Actitudes

Creo que desde ayer (Antes de ayer, porque ayer no tuve Internet) que quería escribir sobre esto y desde años atrás que viene rondando en mi mente. No es nada del otro mundo y alguna cosa muy importante. Solo es algo que siempre me he preguntado el por qué. Capaz no tenga una respuesta, ya que puede ser que tampoco sea una duda. Solamente es lo que es y será así “forever”.

Desde pequeño que mi mente andaba “distinta”… creo. No sé si les pasó a los demás, pero yo siempre tenía dos maneras de ver las cosas: O buenas, o malas. Como se muestra en los dibujos animados, siempre aparecía un angelito y un diablito en mi cabeza diciéndome lo que tenía que hacer. Como niño que era, algunas veces le hacía caso al diablito.

Ya cuando grande… un poco más grande, tenía un poco más conciencia de las cosas y ya no actuaba de esa manera. Aunque seguía haciendo cosas malas (Como todos).

Hace algunos años atrás me di cuenta en que habían momentos en los cuales me dominaban ciertas actitudes. Yo las llamo mis “Otros Yo”. La que más me molestaba a veces era mi Otro Yo Homosexual (que al final terminó ganando), porque en ese tiempo no estaba realmente claro en mi verdadera condición sexual.

Uno de los Otros Yo más extraños que tengo es el de Ladrón. No porque anduviera robando ni nada, solo porque siempre veía ocasiones en las cuales un verdadero ladrón podría actuar, generalmente me fijaba en las casas y pensaba en lo fácil que sería entrar a robar. Sé que nunca haré eso. Soy inteligente y no tengo la necesidad también. Solamente es algo raro en que me fijo.

Hay Otro Yo que no puedo nombrar que es que más odio le tengo, pero solo va a quedar ahí. Sería muy estúpido e irracional que ese Otro Yo actuara en mí. (Que quede claro que solo es un pensamiento que ya pasó).

Está el Otro Yo Egoísta, que casi siempre anda detrás de mis acciones. Algunas veces las alcanza y cumple su objetivo. Simplemente digo No, otras tengo que decir Sí forzadamente. Pero con las personas que realmente quiero, ese Otro Yo actúa demasiado poco.

Creo que también estuvo el Otro Yo Asesino. Ese que quiere matar a todos. Ese psicópata que solo piensa en matar (Nunca para tanto si). Pero pienso que todos algunas vez les hubiese gustado terminar con todos, agarrar una pistola automática, aparecer de sorpresa y empezar a disparar a medio mundo sin importar quién era (Tengo mucha imaginación). Aunque debo decir que el Otro Yo Psicópata siempre anda (O andaba) por ahí husmeando cualquier cosa.

Está también el Otro Yo que es bien Flojo e Irresponsable y creo que ese me identifica la mayoría de las veces… lamentablemente (justo ahora estoy atendiendo y escribiendo esto). Este es unos de los que más tengo miedo que siga en mi, y lo digo por un futuro muy cercano. Con este Otro Yo se mezcla también el Otro Yo Indiferente, al que no le importan las consecuencias y sigue con sus cosas. Son unos Otros Yo que no puedo controlar tan fácilmente. Gracias a ellos he pasado por cosas malas y sé que son por mi culpa, cosas que a todos nos pasas, pero que obviamente se pudieron evitar haciendo solo un poco de esfuerzo. (¡Malditos Otros Yo!)

Sé que me va a costar cambiar esto. Sé que no puede ser un cambio inmediatamente (En este preciso momento estoy pensando puras huevadas con respecto al tema). Solo se trata de madurar un poquito y en ese punto me falta mucho para llegar a ese “poquito”.

Pero bueno…

Precisamente en este momento no me acuerdo de todos los Otros Yo que han invadido mi mente, pero últimamente me ha molestado uno, siempre estuvo al margen, y se escondía con el Otro Yo Homosexual, pero que ahora ha salido un poco más a flote, es un poco parte de mi personalidad (En algunas actitudes), pero que me gustaría que pasara más piola. Se trata del Otro Yo “Maraco”, más bien “Maraca”. Puede que suene chistoso (Aún me río), pero así es.

Estos últimos días mi forma de hablar ha cambiado un poquito. Uso otro tipo de modismos y todo esto influenciado por personajes del internet (Risas). Son actitudes que saltan a la vista en algunos momentos, pero los cuales me gustaría ocultar un poco.

En mi familia saben de mi homosexualidad (Mis parientes más cercanos). Mis amigos también lo saben, pero no la gente que los rodea a ellos y a mí. Y tratar de pasar desapercibido, en algunas ocasiones, para mí es un tanto más difícil. No se trata de oprimir mi personalidad, se trata de ser un poco más ubicado para ciertos momentos y con las personas adecuadas. Más de algún arrepentimiento he tenido por lo mismo, es por eso que escribo esto (Especialmente lo último), para dejar en claro mi molestia.

PD1: Se me olvidaba el Otro Yo Vendedor, el que trabaja los fines de semana y el verano. Ese es como distinto al Yo original. De repente sale una personalidad y una disposición disímil a la de siempre. Me gusta ese Otro Yo, además me ayuda a ganar dinero. Yo creo que cuando me lo propongo sé vender. Cuando la gente anda con plata, creo que puedo hacerla comprar. Me gusta esa parte de mi Yo.

Un Otro Yo que salió en mi mente en este momento es el Otro Yo “Ayudador”, ese que se expresa cuando una persona necesita ayuda y cuando sé que puedo ayudarle. Me ha pasado muchas veces y la sensación que se siente después de realizar una acción como esa es muy agradable. Es un Otro Yo muy positivo.

PD2: Si aparece un Otro Yo por ahí (Aparte del Otro Yo Escritor, del que estás leyendo), lo publicaré en este Blog. Por leer, te doy las gracias de antemano. Un saludo y un Abrazo :D