Desierto.

Y pensar que en el desierto en el que me encuentro es un desierto muy grande.
Sin árboles, sin pastos... sin agua. Tal como es un desierto.
El viento corre fuerte, y hace desaparecer el polvo, hace desaparecer la tierra,
hace desaparecer mi alma. Nada más ese montículo de ideas vagas son las que quedan...
totalmente aisladas... totalmente desnutridas... muriendo, agonizantes.

Sin nada más en qué suspenderme me encuentro... Ya no hay tornados. Ya no hay nubes.
Solo montañas quedan, montañas que dificultan mi pasar. Murallas de piedra caliza,
murallas de negras tinieblas... murallas de miedo, murallas de penas, infinitas penas.

Sentimientos me atraviesan, espinas disparadas desde los cactus bajo el sol andante.
Miradas que envuelven mi pupila como la luz ultravioleta. Pensamientos perdidos entre
las conexiones de mis neuronas, que van dejando huellas que luego el pasado las revive.
Camino descalzo entre la pequeña atmósfera y la nada bajo mis pies, pero el calor choca
contra el frío, el cual termina absorviéndome como un pequeño y dulce caramelo.

Perdido, sombrío, helado, solitario... simplemente un Desierto.

Hoy cumplo 20 años. No tengo nada más que decir.

Tristis Óculus

Verticali in Solis

Landscape Vaccis Cum

Flavum - Sunt Blue

Aequaliter Nubila Die Mare Caeruleum

Petalis Quattuor

Lignis super Terram

Purple Circuitus

Counterimage

Crepidis in Aëre

Yo

Soy tan cómplice de mí mismo que

me miro al espejo y le sonrío a mis ojos.

Soy tan cómplice de mi carácter que

llego a pensar solamente en mí.

Soy tan cómplice del asesinato que cometí que

sé dónde están todas las evidencias y las

puedo usar en mi contra… cuántas veces quiera.

Miro al espejo y veo  al mismo niño de

hace casi 20 años. Aquel jovenzuelo que

creía todos los cuentos, todas las novelas,

todas las historias de terror.

Miro al espejo e intento escarbar en el fondo…

intento observar hace 2, hace 5, hace 10 años atrás,

buscando la respuesta a mi gran pregunta:

¿Por qué soy como soy?

Miro mi almohada manchada con sangre

 de esas batallas, de esos sueños, de

esas pesadillas… en las que me despertaba llorando.

Quiero recordar todas esas fantasías, todas esas vivencias de mi subconsciente,

quiero tenerlas cerca de mí nuevamente,

quiero vivirlas como si no hubiese mañana.

Quiero grabarlas para aprender de

los malditos errores.

Aquí me encuentro ahora, parado frente a

mi propia sombra… esa que me señala…

esa que me acusa, la misma sombra

que me vio nacer… la misma

sombra que calla mis secretos.

Estoy frente a ella y nada puedo decir.

Nada puedo decir porque sé la verdad. Esa verdad que tanto

me cuesta decir, esa verdad que de tanto ser verdad

parece mentira al relacionarla con mi edad.

Esa verdad que lleva dentro de mí casi 20 años…

esa verdad que siempre me cuesta quitar del camino.

Esa maldita verdad que sé que siempre será verdad.

Una cruz cargaré por siempre si no logro quitar dicha verdad

de mi existencia. Cargaré con el peso de mis acciones, con el peso de mi pasado,

con el peso de todos… y con mi propio peso. No sé cuándo podré quitar

esa piedra de mi camino. Rodará y crecerá como lo hace

una pelota de nieve bajando la montaña.

Si no logro salir de este laberinto… esa piedra caerá sobre mí.

Viaje bajo las Estrellas.

Como un submarino
vamos descendiendo
frenando ante las constantes
brisas abismales.

Ya no te puedo ver
Estrella mía. Esta agua está muy
turbia.
Solo un bosque de algas
es el que me rodea.

Peces y peces y más peces
y yo nadando casi al límite
por este sendero.

Voy subiendo hasta
llegar al arrecife,
y ahí estás tú...
Haz de luz interestelar ultracósmica.
Tú y tus hermanas
mirándome con
cara de no sé qué,
siempre vigilante a
mis pasos.

Undas Maris

Juegos asesinos

Juegos de manos que me sorprendieron.

Despedida.

Juegos de manos que me enredaron.

Despedida.

Juegos de manos que quise jugar.

Despedida.

Juegos de manos que quiero volver a sentir.

Golpes, cariñosos golpes… como quiero creer.

Verde. Rojo. Blanco. Nada. El mismo Azul que ayer.

El asesino es muy tonto, ha dejado evidencia.

El detective la tiene en sus manos.

El asesino está frente de él… todavía no hay juicio,

pero el detective lo encara, se enfrenta al enemigo.

Espero que nunca llegue la condena.

Esperanza Desesperanzada.

La vida me da vueltas y yo solo me quedo mirándola.
El espejo yace en mil pedazos sobre aquél manto de lágrimas,
y el reflejo de cada uno de ellos me apunta sobre la frente
queriéndome decir algo... algo que no quiero descifrar,
algo que es mentirosamente una verdad...
algo lo cual no quiero aceptar.

La nieve cae. Y se derrite al contacto con mis dedos.
La lluvia resbala. Y se evapora cuando mis ojos apuntan a ella.
El aire es tibio, pero sé que eso es lo que quiero creer.
En la muralla golpea el viento, pero ni las hojas más tristes se mueven.

Hoy te vi pasar frente a los relámpagos luminosos que emanan las ampolletas.
Hoy te vi pasar solitario frente a los rieles. Hacías caso omiso del tren que se acercaba.
Hoy te vi pasar, pero el momento se esfumó, se disolvió en el olvido.
Hoy te vi pasar descalzo sobre el jardín de flores... Yo después las arrancaba.
Y lloraba. Y ellas lloraban conmigo. Y las nubes se ennegrecían.

Quiero creer en la mentira. Quiero creer en las pesadillas. Quiero creer en el frío.
Quiero creer en algo que no se rompa. Quiero creer en alguien que sí exista.
Quiero creer que sí puedo ver la luz ultravioleta. Quiero creer que la verdad no existe en esta situación.
Quiero creer que el contexto y que el maldito destino hayan muerto.
Solo quiero creer en algo. Solo quiero que alguien crea en mí.

Día con mis Amigas

Hola, bienvenidos. Los invito a leer.

Son las 6 de la mañana de un Martes 13 de Septiembre. Hace algunos días que no escribía y era porque me daba flojera hacerlo... simplemente flojera. Dejaba algunas veces mi blog abierto con la esperanza de que me naciera escribir de mis días. Tampoco me eh dado el tiempo de pensar y escribir algún poema o terminar mi cuento. Definitivamente Internet me absorbe desde el día en que lo contratamos. En Marzo.

Pero bueno... Quiero empezar por escribir sobre el día Jueves 1 de Septiembre. Fue un buen comienzo, un divertido comienzo... un especial comienzo. Ese día me volví a juntar con unas amigas de la Universidad. Con la Génesis, la Paz y además con la Caro.

El teléfono lo puse a las 10 AM, ¿creen que me levanté tarde? la respuesta es sí. Desperté creo que a las 11 o más tarde, no me acuerdo, y teníamos que estar a las 12:30 en la Estación Cal y Canto. Nuestro destino era Colina, en la casa de la Paz.

Cuando vi la hora, me levanté rápidamente, me bañé y me fui. Ya era tarde, así que le envié un sms a las chiquillas y tomé un colectivo hasta Cal y Canto. Llegué allá y no estaban... Me puse algo nervioso. Mi celular tenía batería baja, llamaba a la Génesis y su teléfono estaba fuera de servicio, además no tenía el número de la Caro ni de la Paz. Estaba casi asustado. Pasaron alrededor de 8 minutos y llega la Génesis con su hijo Claudito. Ahí me alivié.

Estuvimos en esa estación esperando a las demás. Llamé por teléfono a la Paz y me decía que en unos minutos más estaba por allá, que la esperáramos mejor en la Estación Mapocho. Nos dirigimos hacia ese lugar, con la esperanza de que llegaran pronto. Había un calor horrible, pero pasábamos el tiempo mirando cómo ensayaban un grupo de jóvenes y sacando fotografías a la Génesis con su hijo... algo totalmente adorable.

Llamadas por celular, esperar algunos minutos más y ver aparecer a la Caro y a la Paz. Felicidad, sonrisas y a caminar. Había que llegar a un terminal de buses para tomar uno en dirección a Colina. Llegamos allá, compramos algo para comer y nos embarcamos en ese viaje... un viaje lleno de conversación, lleno de sonrisas y de risas... también algo de pelambre.

Al llegar a la casa de la Paz, muy bonita a todo esto, nos dispusimos a "poner la mesa" para almorzar, porque ya estaba casi todo listo. Había un rico Puré con carne al jugo. Muy conversado el almuerzo, al igual que toda la tarde... Nos reímos mucho y la pasamos muy bien. Lo único "malo" es que nos teníamos que ir temprano, ya que la Génesis andaba con Claudito y no podía llegar tarde a su casa. Dos horas de viaje hacia su destino. Entonces como las 17:30 salimos a esperar algún bus que nos llevara de vuelta a Recoleta (de dónde partimos). Mientras esperábamos se nos pasó el bus que más nos servía y tuvimos que tomar otro unos minutos más tarde y que se demoraba un poquito más, pero al final... casi todo bien. Nos fuimos conversando un poco con la Caro y la Gene y después me puse a dormir... en un momento me desperté porque estaba con toda la boca abierta durmiendo, casi como un abuelito (¡Qué vergüenza!). Estábamos llegando hasta que se forma un taco en el camino. Nos tuvimos que bajar antes para llegar al paradero. Después en el Metro nos despedimos de la Caro y junto a la Gene y al Claudito nos fuimos rumbo a la Estación La Cisterna. El Metro estaba lleno, pero igual le dieron el asiento a la Gene, y Claudito puro que se sacaba el zapato. Llegamos a La Cisterna, la dejé en la micro y me fui. Se me ocurrió la idea de Comprar en la Panadería San Camilo con mi tarjeta de la Junaeb, porque me quedaban 9 lucas y ya iban a expirar. Compré 4 paquetes de Galletas... $6.200. Me quedaron 3 mil, que al final los perdí, ya que nunca los gasté. Además se me quedaron mis audífonos en la casa de la Paz... todavía hay que ver cómo me los puede pasar.

Son las 6:51 y estoy terminando de escribir esta entrada. Gracias por leer. Adiós.

PD: Son las 8:20 y me di cuenta que no fue el Jueves 1 de Septiembre, si no que el 31 de Agosto. Yo saqué mal la cuenta de los días. Saludos!

Inter Folia Arboris

Soles Flavus Arena

Sol et Lux

In Umbra

Mulier in Rubrum

Arbor Spiritus

Suspendisse Monument

Urban Lumen

Aqua Electicity

Respice me

Conocer

Bueno, ayer Martes fue un día distinto a los anteriores que habían rondado mi vida. Distinto como desde las 15 horas, por que antes... todo seguía igual. Ayer el plan constaba de juntarse con Alberto, juntarse a conversar de la vida, caminar por el sector oriente de Santiago y tomar fotos del lugar.

18:00 hrs en la estación Santa Ana. Por problemillas anteriores a mi salida, no pude estar a esa hora ni en ese lugar. Lo llamé cuando estaba tomando el Metro (supuestamente llegaría con 15 minutos de retraso). Acordamos que era mejor juntarse en Baquedano, en el andén. Señal no había mucha, no se escuchaban muy bien los celulares... Pero nos pudimos encontrar. Me dijo que medía 1,86. Yo casi llego al metro 80. Se notaba la diferencia. Nos saludamos y nos fuimos caminando hacia la combinación... Destino final: Estación Tobalaba.

Conversando y conversando, se me hizo corto el viaje. Salimos, y como yo no conocía mucho para eso lugares, él era el guía. Comentábamos sobre los edificios, sobre las calles, me contaba sobre su vida y lo divertido que fue conocer a tantos famosos. Yo estaba feliz escuchando sus historias. Qué daría yo por ir a la mitad de los conciertos que ha ido él, y conocer a tanta celebridad y tener sus autógrafos y cosas así.

Fotos iba sacando mientras caminábamos. No teníamos muy claro cuál era el final del recorrido, solo íbamos caminando, conversando amenamente y seguir caminando. Me gusta mucho caminar y conocer lugares nuevos. Pasamos por una plaza que tenía un pequeño cerro. Era un mini san cristóbal. Habían escalones hechos de piedras, árboles altos y departamentos que rodeaban el lugar. En eso me llama mi mamá y tuve que recurrir a algunas trampillas por ahí.

Seguimos caminando, hasta que llegamos a apoquindo y bajamos a un centro comercial que está bajo esa calle. La idea era comer algo en el Donkin Donuts. Yo nunca había pasado a un local como ese. Nunca había probado sus rosquillas, y el gusto que me dieron fue muy bueno. El juguito con yogurt y granizado estaba muy rico y la conversación era muy fluida.

El tema que salió a la luz fue el del amor... Cada uno contó sus últimas experiencias en el tema, cada uno con cosas muy distintas actualmente, uno pololiando y el otro soltero. Uno feliz y el otro... soltero. Otro tema que hablamos durante casi todo el camino fue el de la tecnología. Bacán saber sobre todas esas cosas, sobre las diferencias entre el iPhone y un Android, entre la velocidad de la banda ancha y la otra velocidad. entre celulares y computadores. No soy un chico muy geek, pero me gustan esos temas. Otro también que me interesó fue el de Harry Potter. Alberto es muy fan de la saga, yo no, pero me hubiese gusta serlo, de ahí el interés. Hablar de sus libros, de las películas, de la comunidad ultra freak de Potter en Santiago. todo muy para reírse y pasar un buen rato.

Ya era un poco tarde. Teníamos que tomar Metro... Hacía frío. Era la hora de irse, pero no de despedirse aún. Decidimos caminar dos estaciones de Metro, para conocer un poco más la ciudad de noche y apreciar otros colores. Mi cámara sacaba algunas fotos y la conversación se centraba en ese tema. Muy interesados hablando los dos. Llegamos a la estación Alcántara y acordamos bajar ahí mejor, por la hora. Cargué mi pase y nos subimos al vagón. seguimos conversando, pero mi trayecto era corto. Tenía que bajarme en Tobalaba para hacer la combinación. Ahí fue cuando nos despedimos.

El viaje de ida y de regreso en Metro me encantaron. Hace mucho que no podía escuchar música en algún viaje, pero ahora lo estaba haciendo. Me habían devuelto mi celular. La noche anterior lo había cargado con música para escuchar todo el camino, y fue lo mejor. Cada tema lo bailaba y lo cantaba interiormente, mis pies se movían solos.

Pero para terminar quiero decir que fue muy bacán ese día. Conocí mucho más a una persona que gracias a un Retuit pude conocer. a una buena persona que espero seguir conociendo. Solamente te puedo decir Alberto que hay que seguir adelante no más. Firme en cada paso, podrás tambalear, pero sabes que tienes a personas que te van a ayudar, ¿Una muy especial, no? y otra, como yo, que frente a cualquier situación me gustaría estar ahí. Si surge alguna alegría, alguna pena, sabes que puedes contar conmigo. ¿Un amigo más no estaría mal, no? Muchas gracias por ese día.

Gracias a todos también, y espero que hoy miércoles sea un genial día junto a unas queridas amigas. Mañana me tendrán escribiendo de nuevo. Me despido, adiós.

N O   S A B E S   C Ó M O   S E   M O V I Ó   M I   C O R A Z Ó N.   N I   L L O R Ó   M I   A L M A.

Muerto

Estaba de noche en esa cueva.
La lluvia golpeaba las paredes con una fuerza extraña...
tratando se predecir lo que vendría.
Nadie se imaginó que el fuerte viento soplaría como un huracán.
Todos pensaban que ese viento se quedaría ahí, tranquilo...
jugando con otros vientos de su misma especie.
Pero no.

Llegó el invierno... y ese viento se separó de
los demás, ese viento se separó de los demás, ese viento
se separó de los demás.
Fue ese maldito día en que el viento decidió perderse,
decidió perderse, decidió escapar.

Viento: Tú nunca volvisteis a ser el mismo.
En huracán te convertisteis. Cenizas y polvo llevasteis.
Ya no eres esa brisa antes de la lluvia,
eres un vendaval después de la tormenta.

Maldecir está permitido dentro de mis normas.
Y lo hago con gusto, con gracia y elegancia.
Lo hago riéndome, pero lo siento... llorando.
Pero por cada lágrima derramada, una estaca clavaré en tu pecho,
cual vampiro que voló maltrecho
hacia la esperanza de un nuevo Sol.

Entonces mi corazón
empezará a arder en llamas...
Y mi alma tras esas rejas quedará cautiva.
Y mis pies bajo esas espinas se quebrarán en pedazos.
Y sobre esos vidrios de diamantes gritarán mi manos.
Mis rodillas golpearán aquellas piedras y
mi boca sentirá el sabor de la sangre, de mi sangre...
De la sangre de ese corazón que ya no late.
De la sangre de esas manos que ya no viven.
De la sangre de esos pies... que ya no son dos, ni uno... ni nada.

I Can't

No puedo mirarte, ya que mis
ojos sangran al verte, mis labios lloran al tocarte...
Mi piel se lastima al oírte.

Sesgado por esa aparición, esa visión, ese sueño...
ese recuerdo.
Maldigo el cielo que deja caer las nubes
como gotas de ácido sobre ese perro muerto.

¿Qué fue de ese platillo servido en la mesa?
¿Dónde están esas sinceras, mentirosas... (tristemente malditas) Moscas?
¿Qué fue de ese pedacito de pan cubierto por aquella servilleta?
...¿El cuchillo ya se enterró en la carne?

Ya no puedo mirarte, porque tu luz
salpicó la obscuridad, llenándola de una melancólica
armonía... que terminó destruyendo aquel siniestro incendio...
donde la nieve ardía, lo pájaros bailaban... y el tiempo se moría.

Y pensar que...

Pensar que ya es 26 de Agosto. Pensar que ya son 19 años. Pensar que en tan solo 2 meses son 2 décadas de mi vida. Pensar en cómo hubiese sido este día. Pensar en cómo te hubiese saludado. Pensar en qué te hubiese regalado. Pensar en algún divertido panorama. Pensar que ya no queda nada.

Pensar, pensar y pensar. Me picó el bichito de nuevo. Me picó y creo que fue en el cerebro o en el corazón. Pensaba que nunca me picaría más. Pero aquí estoy... intentando calmar esta picazón.

El otro día me di cuenta que ya terminaría Agosto. En lo rápido que pasa el tiempo a veces. Y que se acercaba tu Cumpleaños. Hace algún tiempo pensaba qué podría regalarte. Dejar el regalo ahí... como de sorpresa, intentando el misterio para que no supieses que fui yo. Era algo simple, bonito, casi tierno, pero como te cambiaste el nombre... ya no sirve ese regalo. También pensé si es que te debía saludar, pero como no hablamos hace millones, me da no se qué saludarte "directamente" (Aludiendo a un mensaje en alguna red social).

Ya es 26 de Agosto y ayer se cumplieron 5 meses desde el primer, primerísimo paso en este cambio de vida en 180°, esa vez que te escribí y que el otro día volví a leer, con respuestas incluidas.

Desde que te conocí te consideré una muy buena persona. Súper esforzado y aplicado para tus cosas y por lo mismo, sé que lograrás muchas de tus metas. Si sigues como sigues, tu camino estará limpio de piedras y podrás recorrerlo como quieras.

No me queda más que felicitarte, decirte que te deseo lo mejor y que pases un muy buen día.

Feliz Cumpleaños Fabian.

Ellos.

Transparente es poco.
Negro es mucho.
La impresión fue tal, que la gravedad
se deshizo de toda mi armadura

Son caminos que iban juntos.
Son caminos que nunca pensé que se cruzarían.
Son caminos que terminaron besándose.

al principio del infinito, mi mente
jugó con la realeza. El Rey
y la Reina controlarán ahora lo deseos
de la Gente. Los plebeyos quedarán sorprendidos.

El mejor día de la semana.

Desperté este día con mucho sueño. La alarma del celular sonó a las 09:30. Mis ojos se caían solos, por lo que decidí seguir durmiendo. Despertaba a ratos. Hasta que vi que eran las 10 AM. Me di cuenta que posiblemente llegaría tarde al encuentro con mi amiga, por lo que me levanté y pregunté por si estaba prendido el calefont, la respuesta fue positiva.

No podía salir sin bañarme, parecer un vago fuera de mi casa no es lo mío. Después de media hora salí del baño. Atrasado me encontraba un poco. Prendí el Notebook (No puedo salir sin prenderlo) y revisé Facebook, Twitter y un juego on-line que ocupa mis largos ratos libres. Se acercaban las 11 horas, todavía faltaba vestirme bien y supuestamente dejar mi pieza ordenada. Con la falta de tiempo no hice lo último ni tampoco tomé desayuno. Eran las 11:10 AM y salí corriendo de mi casa. Atrás se quedaba mi mamá preguntándome si había ordenado mi pieza. Me amenazó diciendo que escondería mi Notebook. En un bazar cercano compré unas "Rayitas" ( 2 x $200). Fui caminando hasta el paradero de los colectivos para poder tomar uno rumbo al Metro. Se subió una joven mayor que yo, que conocía del colegio (Solo de vista).

Ya en el Metro solo faltaba que pasara lento el tiempo y que el chofer manejara a toda velocidad. No pasó ninguna de las dos. Me encontraba en la puerta, mirando la hermosa cordillera nevada que tenemos muy cerca. Quería que me llegara algo de sol, tenía un poco de frío.

Eran las 11:39 AM, me encontraba en la estación Vicente Valdés. El horario de llagada a mi destino (Estación Intermodal La Cisterna) era a las 11:30. Mi preocupación aumentaba un poco cada vez que el reloj del teléfono marcaba un minuto más. En la siguiente estación tenía que hacer combinación con la línea 4A. Solo 6 estaciones en 7,7 kilómetros me separaban de encontrarme con mi amiga. No vi el tiempo y solo me fijé el los rayos del sol que atravesaban la ventana.

La inquietud llegó al límite cuando llegué a la estación Intermodal La Cisterna. Es muy grande, mi amiga viajaba por la línea 2, no sabía dónde encontrarla y no tenía su número celular. Empecé a buscar. La línea 2 era mi objetivo, no estaba. Ir a la boletería de la sección Intermodal se convirtió en una meta a seguir. Algo perdido me encontraba. Busqué y busqué. ¿7, 10 minutos?. Hasta que la encontré... las encontré.

El plan, primero que todo, era el siguiente: Encontrarme con la Paz en la estación Intermodal La Cisterna y partir a la casa de la Génesis. Fue una sorpresa encontrarme con ellas dos. Se sorprendieron más aún al verme de pelo corto, primeramente no me habían reconocido.

El viaje hacia la casa de la génesis en micro fue para saber qué habíamos hecho en todo este tiempo. Risas hubieron muchas. Después de algunos minutos de trayecto, nos bajamos y caminamos hacia la casa de mi amiga. Nunca había ido. Ellas dos son compañeras de Universidad y la oportunidad de conocer alguna de sus casas nunca estuvo. Bueno, en la casa de la Génesis se encontraba su querida madre, su hermana y el pequeño Claudito, su hijo. Después de saludar nos pusimos a conversar de la vida, de la Universidad y tampoco faltaron las risas.

La hora del almuerzo también fue bien conversada, ya que salió el tema de la Educación a la mesa, y los padres opinaban positivamente sobre el tema. Anécdotas no faltaron. La tarde también se pasó bien. Ir a comprar allá y acá, conversar, reír, pelar. Todo entre risas. La once, no podía ser menos. A esa hora ya habían llegado algunos integrantes de la familia a la casa. Pan, Palta, Galletas, Pastelitos; todo estaba muy rico, además de ser preparada por nosotros. Las risas fueron las protagonistas a esta hora. Se acercaban las 20 PM y el frío golpeaba al salir al patio. Era hora de despedirse.

La Paz vive en Colina, se demora alrededor de una hora y media para su casa. Eran las 20:30 y ya nos subíamos a la micro de vuelta a la Intermodal. Yo solo con una polera, un sweater y un pañuelo... tenía frío. Dejé a mi amiga en la puerta del vagón del Metro. Yo por la línea 4A y después en la 4, iba en dirección a mi casa.

Un día cargado de muy buenas emociones. Un día que se tiene que volver a repetir. Gracias por leer.

Reloj

Ahí estabas reloj.

Esperaba que me dijeras colores en vez de horas.
Esperaba que fueses negro en vez de blanco.
Esperaba que te adelantaras.
Esperaba que fueras más lento.
Esperaba que te arriesgaras a quedar sin baterías.

Esperaba verte cantar, pero no lo hiciste.
Esperaba verte correr, pero no lo hiciste.
Esperaba verte... verte tal como eres, pero no lo hiciste.

Esperaba saber la hora, pero ya no estabas.
Perdón, ya era de madrugada.

Ya me di cuenta.

Estos últimos días me eh acordado un poco de ti. Y me parece un poco raro, porque yo ya sentí que di vuelta la página, que cerré ese proceso. Ahora puedo escuchar ciertas canciones, acordarme de ti y reírme de lo sucedido (De buena manera).

El Jueves en la noche, cuando salí a carretiar a Soda, fue cuando más me acordé de ti. Y obviamente el ambiente favoreció todo eso. El Viernes... dormir no cuenta como acordarse de ti. Pero el Sábado y el Domingo estuviste en mi mente. Pero ahora entiendo por qué estabas ahí. No es por estar nostálgico y querer volver al pasado. No es por extrañarte como persona... Es simplemente por querer sentirse querido. No estoy pidiendo "Quiero estar con alguien ahora ya", porque sé que con tiempo se logran las cosas (Ya lo he podido comprobar).

La única experiencia que tengo es contigo. Por lo tanto no tengo en qué otra cosa basarme. Soy una persona de piel. Que le gusta demostrar cariño cuando se siente querido... El tiempo dirá como avanzará mi vida. Yo solo iré caminando por este puente. ¿Me caeré?. Espero caerme y poder levantarme.

Esperar

Y aquí me tienes

esperando el

Alba del primer día.

Esperando el primer goce

de la mañana

junto a tu beso.

Esperando la caricia

subliminal de

tu mirada.

Esperando el angelical

halo de tu alma

No más esperarte

quiero.

Por tenerte a mi 

lado muero.

Es tan eterno

el abismo que

nos separa ahora,

que no hallo

cuando pase la hora

de poder tenerte

y besarte hasta

que el mundo

sea un cuento aparte.

En mi Habitación

Estoy sentado esperando la soledad.

La pared se hace más lejana mientras se van cerrando

mis ojos. Mi cama ya no me acoge como lo

hacía antes. Las sábanas sobre mis rodillas están ásperas y

las frazadas cada vez más inquietantes.

No puedo entrar en mi subconsciente.

Hay algo que me tortura, que angustia mi ser…

Todo se ennegrece a mí alrededor.

La luz de la Luna se vuelve densa, pesada y no me deja tocarla.

El frío se hace mi acompañante.

Te apoderas de mí como un monstruo infantil

debajo de una cama. No quiero verte aparecer detrás

de la ventana. Por favor no sigas tomando mis manos.

No quiero seguir llorando por algo que fue en vano.

Planeta

Esto ya me parece extraño, vengo

llegando a este lugar y mi cabeza, por inercia y solo

 por inercia, se mueve en todas direcciones

buscando algo familiar, pero no lo encuentra.

Veo luces espectaculares, edificios monumentales,

calles infinitas. Quiero

recorrer todo esto. Quiero adentrarme

en este… ¿Nuevo mundo? Sí.

Necesito saber que se siente atravesar

estas grandes paredes. Experimentar el juego

de luces policromáticas dentro

de mi retina, me quita el sueño. Poder

ver el infrasonido moviéndose dentro me mi cerebro

es algo que no todos pueden hacer,

pero que es totalmente

recomendable. Estar frente al comienzo y el fin

de un arcoíris en sepia al mismo tiempo es un espectáculo

que pagaría por ver nuevamente.

Caminar sobre el Lago es algo que

no se puede hacer, pero mi

curiosidad llegó al 126%, no pude resistirme

a tocar con la punta de mis alas esa agua

magenta, que al contacto con la luz de

la tercera luna, se vuelve verde.

¿Lo hice todo? No. Creo que continuará mi viaje

Impulso

Me quema los ojos volver a leerte.

Me quema el alma volver a recordarte.

Mi cuerpo arde en llamas cuando la rabia atraviesa mis venas.

Entendí tu pasado y ahora comprendo el presente,

ese que apenas existe porque el odio lo consumió todo.

Gotas de sangre veo fluir por mi piel. Son las

heridas profundas que hay en cada terminación nerviosa

las que no quieren cicatrizar. Las que al verte se abrieron aún más.

Tus palabras fueron flechas que se clavaron en mi espalda.

Tus palabras fueron cuchillos que cortaron mis alas.

Tus palabras fueron las que me llenaron los pulmones de obscuridad y me ahogaron.

Tus palabras fueron… y son las que se disparan directamente a mi corazón.

Del pasto marchito por el frío nacieron esas palabras… Las que ahora

despertaron el maldito sentimiento anterior. Revivió de entre las cenizas de mi espíritu.

Para mí no fue un Impulso.

Palabras asesinas.

En mi mente, las imágenes

se convierten en palabras y

mis pensamientos se

transforman en mundos

paralelos por los

cuales navego y

me doy el lujo de

tirarlos a la basura.

Imágenes armadas,

palabras asesinas.

Pensamientos absurdos,

universos muertos.

Mi cabeza de vueltas

en sí misma, intentando

descifrar  el enigma

que esconde tu ser.

El por qué.

Eso es lo que quiero saber,

es por eso que mi cuerpo no

encuentra  calma ni alivio.

Atacante Silencioso

Me tomaste por sorpresa, me atacaste
sin recelo, sabías que no había otra opción.
En las condiciones en que me encontraba era
el blanco perfecto… Y sin
pensarlo dos veces, lo hiciste.

Yo ya te conocía de antes. Sé que eres un asesino en
serie. Sé que atacas a todos sin compasión… Yo
no era la excepción.

Me tomaste por mis manos… ya era poco lo que
podía hacer. Intenté sacarte de mí, pero mis intentos
eran en vano.  Invadiste mi cuello y te apropiaste de mi rostro.
Era tarde para poder hacer algo. Mi espalda estaba envenenada y temblante.

Sentía como escarbabas en mi cuerpo, como tu mágico poder maligno
se adueñaba de cada célula en mi piel, convirtiendo ésta en
una superficie extraña y ajena.
Me afectaban cada vez más tus dolorosas
puñaladas. Me encontraba desnudo frente a tu dominio. Mi cuerpo
yacía moribundo en el pavimento… Mis manos moradas ya no
servían para nada, mis pies adormecidos ya estaban.

¿Iba a ser otro más en caer contra tus tácticas?
¿Ya nada más podía hacer para enfrentarte?
¿Solo me quedaba seguir teniendo frío?

Fantasma

Estás muerto.
Pero tu Fantasma sigue mis pasos.
En cada nota musical aparece la maldita nostalgia de antaño…
La de esos días en que eras constante.

Eres la estela del barco que ya pasó y
se hundió en el inmenso mar.
Eres la escarcha que dejó la descomunal tormenta
de nieve que azotó mi corazón.
Eres la carga eléctrica del electrón que se unió
en ese enlace fotovoltaico.

Estás muerto.
Pero tu Fantasma vive en mi vida.
No quiero ocupar mi Magia
para revivirte, sería un desperdicio de elementos.

Vientos

Estratos y cúmulos avanzan

ferozmente sobre mi mente.

Viajan a una velocidad termodinámicamente

superior a cualquiera de nosotros.

Arrebatados en sus ideas, se ven furiosos sobre

el inmenso mar que los acompaña desde

abajo… con la misma intensidad que sus amigos.

Eres tan maldito que llego a amarte.

Eres tan maldito que llego a disfrutarte.

Eres tan Tú y tan Yo al mismo tiempo que llego a confundirme.

Pasas invisiblemente frente a mí, pero tu tentadora caricia

maltrata mi piel y la deja húmeda. Fría.

Vuelves a ratos con más fuerzas que antes. Tratas de llamar mi atención (eso

me gusta). Quiero responder a ti.

Música para escuchar: Beyoncé

Cosas

No sé si tú o cualquier otra persona se dan cuenta o piensan en ello, pero yo siempre lo tengo en mi mente. Y eso es el simple pasar de la vida y las consecuencias, por así decirlo, de cada decisión.

Pienso yo que en mis casi 20 años de vida, la más importante de todas fue entrar a la Universidad, especialmente a Pedagogía en Química en la Universidad Metropolita de las ciencias de la Educación “UMCE” (Más conocido como el Pedagógico), porque desde ahí y en ese lugar además, pasó el cambio más radical que haya tenido, que es la definición de mi orientación sexual.

Siempre me pregunto qué hubiera pasado si frente a “X” medida, yo hubiese dicho lo contrario…. Siempre me lo pregunto, por casi cualquier cosa. Lo que me ha llevado a varios arrepentimientos (Pero solo de cosas triviales).

¿Será el Destino?, ¿será el Karma?, ¿será ese Dios al cuál llaman?... No lo sé. Va en cada uno de Uds. creer en lo que quieran, siempre y cuando se tengan argumentos en lo que se cree.

El tema de mi ingreso a la universidad fue un poco extraño y apurado. Yo, con mis malditos puntajes PSU (Todos sobre 600, pero que a mí me dan pena. Para dos años de Preu, eso es una mierda) y mi desgraciado NEM de 517 puntos, quería entrar a Pedagogía en Química y Biología en la USACH. Obviamente la ponderación no me alcanzó (Con el tema de la Beca Vocación de Profesor, los puntajes subieron mucho, y con mi NEM no podía hacer nada).

Ese día fue de locos con mis padres. Tempranísimo llegamos a Stgo. (Porque para esa fecha trabajamos fuera de la capital), fuimos a la USACH, vimos la carrera, tratamos de postular, pero no pasó nada. Después buscando en qué universidad podía matricularme (Yo no quería una universidad privada y necesitaba la Beca VDP por el tema de la matrícula). Horas más tarde llegamos al Peda, vimos el tema de las carreras, pensamos y postulé solo ahí. Pasados los días y todo al final supe que había quedado en Química…

… ¿Pero qué sería de mi si hubiese quedado en Biología o en Lenguaje? O incluso ¿Si hubiese quedado en la USACH? De partida, no habría conocido a ninguno de mis compañeros, ni a ellas ni a Él. Y si no hubiese conocido a Él, mi vida sucedería de otra manera. No sé si una mejor o una peor manera, pero obviamente sería distinta. Y para que quede claro, tampoco juzgo la manera que estoy viviendo gracias a esa decisión o a esas acciones, por el contrario, agradezco cada una de ellas. Y como lo he dicho anteriormente, te agradezco a ti también.

Ahora le toca a Ud. pensar… ¿Qué hubiese pasado en tu vida en todo este tiempo que leíste esto?, ¿Podría haber desencadenado en algo totalmente distinto una decisión o una acción realizada con este tiempo?, ¿Crees que fue tiempo perdido?, ¿Crees que la próxima acción o decisión que hagas podrá cambiar algo más que solo “eso”?

Cada acto trae una consecuencia, buena o mala… no importa. Pero que es un efecto dominó que no parará nunca, porque conlleva a realizar algo, y ese algo traerá una nueva consecuencia… y así sucesivamente. Nunca se detendrá. Por eso piensa algunas veces en lo que haces (No siempre es bueno pensar también, pero hay cosas que hay que hacerlas con conciencia), cualquiera sea tu respuesta, puede generar un gran cambio.

Para mi cada acción es importante, cada medida tomada es un hecho relevante.

Gracias por Leer. Saludos y un Abrazo.

Actitudes

Creo que desde ayer (Antes de ayer, porque ayer no tuve Internet) que quería escribir sobre esto y desde años atrás que viene rondando en mi mente. No es nada del otro mundo y alguna cosa muy importante. Solo es algo que siempre me he preguntado el por qué. Capaz no tenga una respuesta, ya que puede ser que tampoco sea una duda. Solamente es lo que es y será así “forever”.

Desde pequeño que mi mente andaba “distinta”… creo. No sé si les pasó a los demás, pero yo siempre tenía dos maneras de ver las cosas: O buenas, o malas. Como se muestra en los dibujos animados, siempre aparecía un angelito y un diablito en mi cabeza diciéndome lo que tenía que hacer. Como niño que era, algunas veces le hacía caso al diablito.

Ya cuando grande… un poco más grande, tenía un poco más conciencia de las cosas y ya no actuaba de esa manera. Aunque seguía haciendo cosas malas (Como todos).

Hace algunos años atrás me di cuenta en que habían momentos en los cuales me dominaban ciertas actitudes. Yo las llamo mis “Otros Yo”. La que más me molestaba a veces era mi Otro Yo Homosexual (que al final terminó ganando), porque en ese tiempo no estaba realmente claro en mi verdadera condición sexual.

Uno de los Otros Yo más extraños que tengo es el de Ladrón. No porque anduviera robando ni nada, solo porque siempre veía ocasiones en las cuales un verdadero ladrón podría actuar, generalmente me fijaba en las casas y pensaba en lo fácil que sería entrar a robar. Sé que nunca haré eso. Soy inteligente y no tengo la necesidad también. Solamente es algo raro en que me fijo.

Hay Otro Yo que no puedo nombrar que es que más odio le tengo, pero solo va a quedar ahí. Sería muy estúpido e irracional que ese Otro Yo actuara en mí. (Que quede claro que solo es un pensamiento que ya pasó).

Está el Otro Yo Egoísta, que casi siempre anda detrás de mis acciones. Algunas veces las alcanza y cumple su objetivo. Simplemente digo No, otras tengo que decir Sí forzadamente. Pero con las personas que realmente quiero, ese Otro Yo actúa demasiado poco.

Creo que también estuvo el Otro Yo Asesino. Ese que quiere matar a todos. Ese psicópata que solo piensa en matar (Nunca para tanto si). Pero pienso que todos algunas vez les hubiese gustado terminar con todos, agarrar una pistola automática, aparecer de sorpresa y empezar a disparar a medio mundo sin importar quién era (Tengo mucha imaginación). Aunque debo decir que el Otro Yo Psicópata siempre anda (O andaba) por ahí husmeando cualquier cosa.

Está también el Otro Yo que es bien Flojo e Irresponsable y creo que ese me identifica la mayoría de las veces… lamentablemente (justo ahora estoy atendiendo y escribiendo esto). Este es unos de los que más tengo miedo que siga en mi, y lo digo por un futuro muy cercano. Con este Otro Yo se mezcla también el Otro Yo Indiferente, al que no le importan las consecuencias y sigue con sus cosas. Son unos Otros Yo que no puedo controlar tan fácilmente. Gracias a ellos he pasado por cosas malas y sé que son por mi culpa, cosas que a todos nos pasas, pero que obviamente se pudieron evitar haciendo solo un poco de esfuerzo. (¡Malditos Otros Yo!)

Sé que me va a costar cambiar esto. Sé que no puede ser un cambio inmediatamente (En este preciso momento estoy pensando puras huevadas con respecto al tema). Solo se trata de madurar un poquito y en ese punto me falta mucho para llegar a ese “poquito”.

Pero bueno…

Precisamente en este momento no me acuerdo de todos los Otros Yo que han invadido mi mente, pero últimamente me ha molestado uno, siempre estuvo al margen, y se escondía con el Otro Yo Homosexual, pero que ahora ha salido un poco más a flote, es un poco parte de mi personalidad (En algunas actitudes), pero que me gustaría que pasara más piola. Se trata del Otro Yo “Maraco”, más bien “Maraca”. Puede que suene chistoso (Aún me río), pero así es.

Estos últimos días mi forma de hablar ha cambiado un poquito. Uso otro tipo de modismos y todo esto influenciado por personajes del internet (Risas). Son actitudes que saltan a la vista en algunos momentos, pero los cuales me gustaría ocultar un poco.

En mi familia saben de mi homosexualidad (Mis parientes más cercanos). Mis amigos también lo saben, pero no la gente que los rodea a ellos y a mí. Y tratar de pasar desapercibido, en algunas ocasiones, para mí es un tanto más difícil. No se trata de oprimir mi personalidad, se trata de ser un poco más ubicado para ciertos momentos y con las personas adecuadas. Más de algún arrepentimiento he tenido por lo mismo, es por eso que escribo esto (Especialmente lo último), para dejar en claro mi molestia.

PD1: Se me olvidaba el Otro Yo Vendedor, el que trabaja los fines de semana y el verano. Ese es como distinto al Yo original. De repente sale una personalidad y una disposición disímil a la de siempre. Me gusta ese Otro Yo, además me ayuda a ganar dinero. Yo creo que cuando me lo propongo sé vender. Cuando la gente anda con plata, creo que puedo hacerla comprar. Me gusta esa parte de mi Yo.

Un Otro Yo que salió en mi mente en este momento es el Otro Yo “Ayudador”, ese que se expresa cuando una persona necesita ayuda y cuando sé que puedo ayudarle. Me ha pasado muchas veces y la sensación que se siente después de realizar una acción como esa es muy agradable. Es un Otro Yo muy positivo.

PD2: Si aparece un Otro Yo por ahí (Aparte del Otro Yo Escritor, del que estás leyendo), lo publicaré en este Blog. Por leer, te doy las gracias de antemano. Un saludo y un Abrazo :D

Morir

Esta es mi última

maldita noche. Esta será mi última despedida.

El amanecer se verá inconcluso sin mí,

pero eso ya no me importa. Soles esconderse entre

la espesura de las aguas vi muchos.

Lunas crecientes, menguantes y llenas, estuvieron

en el recuerdo de mi retina durante

mucho tiempo, no alcanzaron la

eternidad, porque

está será mi última

maldita noche.

Ya no quiero involucrarme más con este Oxígeno.

El Carbono que recorre por mis capilares se mezcla

con la rabia al llegar a mi corazón.

Lágrimas nunca más verán en estos ojos, puesto que con

una cuchara ya me los eh sacado.

Dejo mi cuerpo tirado a los cuervos, a los buitres, a

las hienas. Dejo mi Alma

vagabundeando entre los arrozales, entre los bosques de

bambúes, entre la escarcha en el Himalaya.

Verme durmiendo desde lo

alto pretendo. Sentirme helado es lo que más quiero.

Escapar de mi universo es lo que busco. Lanzarme a una estruendosa

supernova es mi sueño.

Pensamientos...

Estoy en el Laboratorio

de mi Mente creando

Mundos paralelos en

el que el Universo

eres Tú.

Se autodestruyen y

vuelven a nacer

esperanzados en que

algún día

se vuelvan realidad.

Malditos…  Los maldigo,

los odio y los amo.

Son esos Mundos en los que quiero

vivir. Pero sé

que nunca se harán realidad.

Se van uniendo momentos y momentos

imaginarios, van creando

el mejor rompecabezas

de mi vida, pero

al despertar veo que

todas sus  piezas están en

el suelo… desparramadas como un

pobre ramo de flores

marchitas, muertas, olvidadas.

¿Ya mi suerte está echada?

¿Será que hasta este mundo real

se destruirá?

Frío Atardecer en mi Mente

Tenía frío, mucho frío.

Todavía tengo frío, era una

noche muy helada y esos gélidos

hielos  aún recorren este

otro lugar… el más importante.

En cada pedacito en el cual

estaba mi razón, mi confianza

y mi querer, se fueron haciendo

humo, se evaporaban hacia

el infinito del recuerdo. A ese lugar

en el cual todos vamos de repente, aunque

sea por algunos segundos

y queremos que se hagan una eternidad.

Ese fue el fin, el crepúsculo había

terminado, el sol

se había esfumado. Venus aparecía y tú...

tranquilamente te morías.

El espejo.

Era un lugar obscuro en donde se encontraban Él y su mundo.

Eran cuatro paredes rasgadas ya por el tiempo. Eran cuatro murales en los cuales estaba ilustrada su vida, su historia y sus momentos. Adoloridas se encontraban de tanto sufrimiento. Daba pena ver esas sombras pintadas con la misma sangre de sus lágrimas.

Su cama parecía la sombra de un árbol grande y viejo, casi moribundo, el cual, por largo tiempo, había sido regado con llantos y más llantos.

 Esa ventana gritaba cada vez que se mecía con el intenso viento, cada vez que un rayo luminoso tocaba su piel, cada vez que sentía pena.

Él se encontraba allí, en su mundo, en su espacio, en su gran universo. Era su propio rompecabezas, Él controlaba su propia eternidad. Y solo eso. No necesitaba nada más que sus pensamientos, sus emociones y sus actitudes. Era libre de hacerlas volar por todo ese lugar, pero no lo hacía… Por eso esa habitación era como era… Umbría.

Un día esa nebulosa iba a estallar, Él ya no quería más.  No sabía cómo abrir la puerta de su infierno. Solamente tenía un espejo en su mano, pero que no podía utilizar, ya que tantas sombras, llantos y sufrimientos… habían cerrados sus ojos, condenándolo de esa manera a la misma Muerte.

Él no quería morir, no quería explosionar en millones de partículas negras, no quería perderse en el mismo camino de su destino. Él ahora perseguía una meta, un sueño, un anhelo, una estrella.

Se propuso abrir los ojos, se propuso a desentrañar el misterio de su vida, se prepuso ser mejor.

Por un segundo pudo abrir sus ojos y verse en el espejo… Por millones de años pudo contemplar esa luz, ese nuevo mundo, esa primera sonrisa.

Respuesta.

Hola nuevamente. Reitero lo que dije en el post anterior. Esta semana ha sido muy productiva emocional y socialmente.

Leí tu blog y de verdad, sentí algo extraño en mi. No fue esa "rabia" o ese "odio" que sentía antes. Si no que fue algo tranquilizador. Quiero explicar también que lo que te escribí a ti, lo escribía y lo pensaba durante mucho rato, por eso la incoherencia entre algunas ideas del principio y del final. Te cuento que empezaré a escribir en mi blog nuevamente, ya tengo un texto hecho, y siento que es sano para mi hacerlo. Vuelca todos mis pensamientos y mis ideas hacia el exterior. Quiero recalcar la última parte de mi publicación anterior... que esa sí fue pensada más con serenidad que las otras ideas. Me reí un poco con la expresión que utilizaste en cursiva, pero sinceramente así fue como lo pensé a la primera, con un poco de rabia y esas cosas de ese entonces. 


No puedo decir que estoy dando vuelta la página o que ya lo hice, pero de verdad este día, aun que no pensado, me ha servido, no sé cómo, pero lo ha hecho. Ya estoy un poco más tranquilo con tus palabras. No guardo rencores. Conoces eso de mi. Espero lo mejor para los dos, y que este tiempo sea productivo, en todo sentido :D

Vuelvo reiterar las gracias por todo. Lo que no te mata te hace más fuerte :D

Volví

Hola a todos, hace tiempo que no escribía en el Blog. En estos tiempos en donde la tecnología abunda, eh encontrado otras formas de expresarme también, por eso es que no escribía. Además mi vida a dado muchos giros, eh tenido altos y bajos y ganas de publicar específicamente en este blog no tenía. El corazón sabe por qué.

Pero ahora vengo recargado. Una seguidora en Twitter igualmente tiene un Blog con cuentos muy buenos, que me motivaron en parte escribir aquí ahora. Aunque hay otro motivo: Saber que una persona lee lo que escribo y le gusta, me basta para seguir en esto.

Como dije al principio, mi vida a dado muchos giros últimamente y son ese tipo de cosas las que quiero compartir aquí, en este espacio, en mi espacio (Que en realidad es de Google, pero bueno).

Ya ni me acuerdo de que se trataba la última publicación (La de antes del poema), (Lo leí y fue hace más de dos meses) Bueno, desde esa fecha, marchaba todo "Normal", el tema de mi homosexualidad ya ni se hablaba, pero obviamente estaba en la mente de cada uno. Yo seguía mi vida en la universidad, todo lo que había pasado no me iba a detener en el sueño de seguir con mi manera de ser. La relación con Fabian iba bien, pero casi inexplicablemente empezó a decaer, no de mi parte, si no de él. Esa fue una semana muy extraña. Al final un día viernes se lo consulté por twitter, no pudimos hablar, me dijo que el lunes (Los fin de semana yo trabajo). Llegó ese lunes y todo bien, pero esa semana también fue rara, y no por parte mía. El viernes pasó lo mismo. Llegó el lunes y conversamos del tema. En resumidas cuentas me pedía un tiempo, porque él necesitaba pensar en sus actitudes, las cuales no sabían por qué sucedían, yo no podía hacer otra cosa que aceptar.

Por dentro estaba casi destruido, no me caía en la cabeza las razones por las cuales había pasado eso, no lo entendía. En mi mente seguían las mismas preguntas: ¿Todo lo que me dijo y lo que escribió quedará en el aire?, ¿Todo lo que sentía no valía nada?. Cosas por el estilo eran las que rondaban en mi mente.

Pasaban y pasaban los días y mi mente y mi corazón seguían igual. Lo único que me reconfortaba era el apoyo recibido por mis amigas/compañeras, un gran apoyo. ¿Pasaron 3 semanas? creo que sí, fueron muy difíciles emocionalmente. Yo por comentarios en Twitter y escritos en su propio blog ya me hacía la idea del final... obviamente no iba a ser el mejor. Llegó ese lunes, después de días intentando poder hablar y que no pudieron concretar por diversas razones.

Estaba terminando ese lunes en la universidad, después de la marcha estudiantil. Irónicamente nos sentamos en la misma banca en dónde hablamos esa vez. Y sucedió lo que tenía que suceder. El no era definitivo. Me dio sus razones. Ese tiempo en que estuvo solo, le sirvió para conocerse mejor y le gustó sentirse como se sintió. Exactamente  ya no me acuerdo bien de las demás razones, que no fueron muchas tampoco. Quedaríamos como amigos, como compañeros y nada más. Me dijo que sabía por la rabia que podría estar pasando en ese momento, me ahorró algunas palabras. (En ese momento si, no era capaz de sentir nada.).

Pasó y pasó el tiempo y yo seguía recordándolo no más. Lo que más quería era olvidarlo, pero no tenía como. Pasó todo junio de la misma manera. Entre actividades en la Universidad (Porque está en paro), y dos semanas de ocio en mi cama y con mi notebook.

Puedo contar que Fui a la segunda marcha estudiantil que se organizó. Llegué con unos minutos de retraso y que estaba repleto de gente la Plaza Italia. Llamé al Fabian (Porque no tenía teléfono (me lo quitaron mi padres y aún no me lo devuelven) y es el único número que me sé de memoria (me lo tuve que aprender por dolorosos hecho ocurridos antes y que están más abajo en el blog)) y me dijo que estaba cerca. Intenté cruzar toda esa masa de gente, lo que no pude hacer, me devolví y los empecé a buscar, no los encontraba. Además no había ningún teléfono público. Tuve que llegar hasta Metro U Católica, bajar y llamar de nuevo. Luego de unos minutos los encontré. Caminamos, gritamos, saltamos, cantamos, caminamos más, hasta que llegamos a Metro Los Leones. Después de decidir algunas cosas con los demás compañeros, partimos un grupito en dirección a Metro Toesca, para luego ir a la U. Llegamos a la U, algunos nos quedamos "compartiendo" y otros fueron a una asamblea. Luego de todo eso fue la famosa conversación.

Llegó Julio y los problemas de mis padres se acentuaron. Me carga el doble estándar que tienen algunos. Y por lo mismo ahora estoy enojado con mi papá. Lo que me interesa una mierda. Pero así son las cosas.

Mi vida en Twitter a dado algunos frutos hasta ahora. Eh conocido a algunas personas muy simpáticas que me han hecho pasar unos buenos ratos junto a ellos. Es virtual, es Internet, pero las risas y los divertidos momentos son verdaderos. Espero que con algunas personas de verdad salga una bonita amistad. Debo decir que amé este día viernes. Emocional y socialmente fue muy bueno.

Son las 4 AM ya del sábado y en unas horas más tengo que estar saliendo en dirección a la casa de mi jefe para irnos a trabajar a la playa. Espero estar allá las dos semanas de las vacaciones de invierno, porque de verdad la plata que me gano allá me sirve :D (No creo que alguien no le sirva esa plata xd). Si es que me tengo que devolver antes por el tema de comienzos de clases en la U, sería una lata, pero no tengo opción que volver a clases, ya que estamos muy atrasados. Y con ese tema si que moriré. Será para otra publicación, porque yo creo que hasta vergüenza me da hablarlo.

Espero que te haya gustado este largo post que escribí de mi vida en este tiempo. Y por leerlo te doy las gracias de antemano :)






Fabian:
Era terrible para mi tener que saludarte como te saludaba, tener que apretar tu mano solamente, era horrible el mormullo que me imaginaba de los demás hablando sobre esto, doloroso decir que ya no había nada cuando me preguntaron, tener que verte todos los días y no poder estar como estábamos antes, algunas veces solo me quedaba recordándote, mirando tu foto, esa que tanto me gusta y tu sabes cuál es (no sé qué habrás hecho con las fotos que teníamos juntos), mirando esa sonrisa y esos ojos, recordando tus besos y tus palabras, en ese entonces yo podía estar toda la tarde mirando la pantalla de mi notebook, leyendo tu blog, leyendo tu twitter, leyendo tu facebook, creo que lo hacía todos los días (todavía tengo de marcador en mi navegador tu blog  y tu formspring), sabes que tengo ese tipo de "psicopatía", creo que todavía tengo celos de ciertos comentarios. Pensaba días atrás que tengo sentimientos encontrados con todo esto. Me gustaba recordarte (como una "estrategia" para seguir "teniéndote"), pero sabía que eso a la larga me llevaba al daño y al dolor. 


Sé que de tu parte ya no hay ningún interés, quedó totalmente demostrado cuando fui el jueves a la U y en ninguna ocasión me dirigiste la palabra, fui yo el que tuvo que iniciar alguna conversación. Ahí me quedó claro que de amigos como dijiste tú que quedamos, hay poco. Sinceramente me da mucha pena esto. No sabes las ganas que tengo ahora (Sí, ahora) de que todo esto no hubiese pasado, francamente te lo digo. Pero este es un proceso que hay que cerrar. Lo único que quiero es vivir mi vida, si ya no fue contigo, tendré que esperar o buscar a alguien con el que pueda pasar mi vida. Sé que faltarán años, años para eso, pero mi juventud la quiero vivir, como quiero que vivas la tuya también. 


Dos preguntas se me habían quedado en el tintero, no se me ocurrieron esa vez que hablamos, por eso no las mencioné, y hacerlo después ya era muy tarde, pero lo hago ahora para no quedármelas. No me importa si no tienen respuesta. La primera fue: ¿Todo ese cariño que me escribías y me decías se acabó, llegó a cero? (tomándolo hasta esa fecha) y la otra, y lo digo, así fue cómo lo pensé: ¿Te pasaste por la raja todo lo que yo sentía y yo que tuve que vivir?. Esas fueron las dos preguntas que me asaltaron muchas horas después de haber finalizado esa conversación. No sé cuando leas esto, porque tampoco sé si es que revisas o revisabas este blog, no creo que lo hagas si. Pero bueno.


Habían veces que casi te odiaba, leer en la web "Qué rara esta sensación de querer estar solo y a la vez acompañado..." Fue como un ¬¬ y un :@ inmenso en mi rostro.


No sé cómo te siente tú ahora, hablas de un cambio... no sé en realidad.


Sacando todo eso "malo" hay cosas que quiero rescatar. Tú fuiste, y no otro, el causante que se prendiera esa chispa en mi y que saliera a flote lo que llevaba a dentro. Y por eso te quiero dar las gracias. Me dejaste darme cuenta de muchas cosas en mi vida. Este fue un cambio en 180° para siempre, y tú estuviste en él. Sabes que fueron momentos muy bonitos y sinceramente te doy gracias por haber vivido eso conmigo. Quiero que quede claro que no hay ninguna mala onda, que como amigos podemos quedar, pero para ser amigos se necesitan de dos personas también. Quizás ahora, así como "Rigth Now", no, pero que se de paulatinamente en el tiempo. Saludos Fabian.


Es Hora de dar vuelta la Página de este Libro. 
(Espero poder hacerlo)

Y nada más...

Estoy solo contemplando mis sueños.

Estoy solo observando el abismo.

Estoy solo aquí queriendo lanzarme a este infierno.

Nadie más me acompaña en este camino de piedras resbalosas.

No quise recorrer este mundo en soledad, pero quien

me acompañaba ya no vive, ya no vive en mis sueños

como lo hacía antes,

dejó ese mundo… y nada más.

Estoy solo contemplando mis sueños.

Estoy solo viendo como este mundo quiere crecer.

Estoy solo mirando estas llamas, las lenguas

de fuego que suben como espuma.

Nadie más me acompaña en este dormir, en esta ilusión.

Nadie más me acompaña… y nada más.

Quería correr.

Quería volar.

Quería vivir esa transformación.

Quería ver nacer ese ser alado proveniente del artrópodo.

Quería seguir corriendo por la arena.

Quería seguir sintiendo las frías aguas del océano sobre mis tobillos.

Quería escalar esas rocas, mirarlas desde lo alto de mis ojos

y ver junto a esa gran laguna… el reflejo, solo el reflejo

y algo más… pero no.

Nadie me acompaña… y nada más.

Aparentemente todo normal.

Bienvenidos

No había escrito estos días por el simple motivo de estar muy atareado con el tema de la Universidad. Estudiar y estudiar. Y dos noches consecutivas sin dormir... Todavía me queda por estudiar. Se vienen más pruebas.

La gran mayoría de las cosas se han calmado, pero creo que es solo en la superficie. Espero que todo esto siga tranquilo, parejito... bien. Puede estar mejor, obvio, pero por ahora dejémoslo así.

Gracias.

Algo es algo

Velkommen

Difíciles días me han tocado vivir. Todo esto me ha complicado mucho. Todavía hay cosas que me preocupan...
Ayer llegué a mi casa junto a mis padres. En la noche tuvimos una conversación muy importante. No me privarán de la Universidad, pero sí estaré controlado todo el día. Pero ahora surge otro problema: Voy atrasado con la materia. Ya eh faltado a una prueba, eh faltado a clases importantes en las que tengo que tener el 100% de asistencia (eso lo tengo que conversar en Asuntos Estudiantiles) y además se juntan trabajos grupales e individuales que tenía de antes.
Lo que me dejó más preocupado es lo que me dijo mi papá. Solo amenazas, no ami, si no a él. Eso me tiene bajoneado.
Espero mañana ir a la Universidad, para no perder más clases, más materia. Espero que todo esto termine bien. No quiero más daño.

Takk

No sé que será

Üdvözöljük

Todo esto que ha pasado ha sido muy difícil para mi. No me calzan todas las restricciones y prohibiciones que se hacen en mi contra. No sé qué voy hacer.


Nunca pensé que todo esto sería tan fuerte. Que mi familia tomara tan mal todo esto. Sabía que no iba a ser fácil para nadie, pero que fuese tan, tan malo... nunca.


Una de las medidas más fuertes es mi salida de la Universidad (decisión tomada por mis padres). Todavía no se hace efectiva, pero es lo que me han dicho. Eso me tiene muy mal, ya que coarta mi derecho a estudiar. Dejaré de ver a mis nuevos amigos y dejaré de verlo a él.


Me dicen que estaré encerrado en mi pieza todo el día. Que esto hay que cortarlo de raíz. Piensan que uno puede cambiar de un día para otro. Ellos creen que lo que me pasa nació justo cuando entré en la Universidad, pero no es así. En mi caso, después de pensar y pensar, llegué a la conclusión de que todo esto empezó cuando tenía cerca de 13 años, pero que partió de manera inconsciente. Ya de más grande, ese tipo de pensamientos se hacían parte de mi mente y mi vida.


Mi futuro es incierto, lo más probable es que valla a un psicólogo, lo que me agrada. Espero que él sea capaz de hacer entender a mis padres. Espero que todo se calme.


Voy a tratar de estar tranquilo, espero que tú también. Estar feliz es lo único que quiero, y si es junto a ti... mucho mejor. Gracias por todos esos momentos.

köszönöm

Música: Katy Perry

Mal

Hoy no pude despertar.
Mis ojos se quedaron
cerrados entre el
abismo y el Infierno.

De este bosque quiero
salir, pero
las ramas negras son
las que me atrapan.
Las hojas se convierten en
espinas al contacto con
mis ojos...
No quiero llenar ese
lago de lágrimas.

Por el hielo voy caminando.
Frío me siento,
sin nada en mi interior.
Vacío como el espacio que se
encuentra mi corazón.

En la espesura de la
niebla es donde
me pierdo nuevamente.
No encuentro la salida
de este laberinto
infinito.
¿Podré
salir?

Alcanzar la luz
quiero.
Pero esa luz se va apagando
poco a poco.
Al mismo tiempo en que
la luz de mis ojos
se esfuma.

Lo más difícil en mi Vida.

Esta semana ha sido la más dura en mi vida.

Todo empezó bien. Solo tuve clases el Lunes y el Martes. El Miércoles lo pasé acompañado... salí al cerro Santa Lucía y luego entube en Starbucks. El Jueves no hice nada especial más que salir con toda mi familia a la playa a trabajar.

Salimos en la tarde, dormí casi todo el trayecto, cuando llegamos a la casa de la playa tomamos once y después me fui a acostar. El Viernes trabajaba temprano, tenía que estar 11 AM en el local. Relajado ese día. Mi jefe igual me dijo que me fue relativamente bien, pero algo me preocupaba.

En la casa vivimos mi familia (Mamá, papá, dos hermanos y yo), mi tía (Ella con sus tres hijos pequeños) y mi primo. Todos los mayores trabajamos. La casa igual es "grande", tiene 4 habitaciones. No es la "Gran Casa", pero todo es cómodo ahí.

Retomando el tema anterior... había algo que me preocupaba. Mi tía había estado indagando mi perfil de Facebook y estaba sacando conclusiones acerca de una "relación" que yo tengo con en compañero (lo que nadie de mi familia sabía), y yo pensaba que el Viernes en la noche me iba  hacer la Gran pregunta y si se iba a desatar todo el huracán... Pero no. Yo llegué a la casa con mis padres (Ella había llegado un poco antes con sus niños) y me acosté. Pensaba que en la mañana pasaría algo, pero nada pasó porque no hubo desayuno (Yo me levanté tarde y me fui directo a trabajar).

Pasó un Sábado un poco movido con el tema de las ventas. Mi jefe me dijo que me había ido bien (Me fue mejor que el día anterior)... pero todo lo que no pasó el Viernes, podía pasar la noche del Sábado... Y pasó.

Con mis padres llegamos después que mi tía a la casa. Yo pregunté si ella estaba durmiendo y me contestó que quería hablar conmigo. En ese momento me sentí helado. Sabía que el momento había llegado. Todo el Viernes había pensado qué era lo que respondería, pero no hallé una respuesta apropiada. Le respondí que no necesitaba hablar con ella y me fui a mi pieza a cargar mi celular.

Luego de unos minutos respondiendo negativamente a la propuesta que me hacía mi tía, llega ella a mi cuarto preguntándome por qué yo la evadía y yo le respondía que no tenía que hablar nada con ella. De un momento a otro ella me pregunta qué tipo de "onda" tenía yo con mi compañero. Yo le dije que solamente éramos amigos y blah, blah, blah. Ella seguía insistiendo por lo que yo tuve que decirle la verdad. Le dije que efectivamente yo estaba saliendo con mi compañero y que él me gustaba. En ese momento vi una rara expresión en su cara, casi en estado de shock. Se alteró un poco... y ahí empezó su discurso (Ella es muy creyente en Dios. Se podrán imaginar todo lo que me dijo). Me habló sobre el diablo, sobre el infierno, que me habían lavado el cerebro, que todo lo que estaba haciendo estaba mal, y ahí me dijo que llamaría a mi mamá para contarle todo. Yo le dije que no era el momento para que hiciese eso, que yo era quien tenía que contárselo a ella, pero no ese día ni a esa hora ni nada. Que yo se lo iba a contar pero más adelante. En ese momento ella sale de mi habitación y a los segundo llega mi madre.

Entró con una cara de desconcierto, de total confusión. Me preguntó si era verdad lo que le había dicho mi tía. Yo ya no podía echar pie atrás sobre mis dichos. Lamentablemente tuve que decirle la verdad a ella. Comenzó a llorar y me preguntaba cómo yo le hacía esto y el por qué de las cosas. Yo le respondía que era lo que sentía, que esto no venía de ahora, que cuando uno es más chico empieza todo esto, pero inconscientemente. Ella seguía llorando, luego entró mi tía y de nuevo empezó con el mismo sermón. Llamaron a mi papá después y fui yo quien le tuvo que decir que estaba saliendo con un compañero. Su cara no expresaba mucho. Me dijo que lo mio no era importante al lado del gran daño que yo le había causado a mi mamá. Me decía que yo la había matado en vida con lo que había hecho. Yo por dentro estaba mal. Después de todo, salí enojado de mi pieza a raíz de un comentario muy feo que hizo mi papá.

Salí con mi celular a la calle, ya eran pasadas las 12:30 AM creo. Hacía frío. Llamé inmediatamente a mi "Chico Especial". Le conté todo lo que había pasado y él igual quedó muy preocupado. Yo no quería aguarle la fiesta (porque de verdad estaba con unos amigos viendo una película), pero lo tuve que hacer...lamentablemente.

Luego de unos minutos fuera de la casa, sale mi primo (22 años). Yo no sabía qué pasaba dentro de la casa y menos qué era lo que pensaba y lo que iba hacer él. Me abrazó y ahí yo empecé a llorar... Caían y caían lágrimas de mis ojos, me sentía muy mal. Necesitaba un apoyo. Conversamos y ahí le expliqué todo lo que había hablado con los demás. Él decía que me apoyaba, que era mi decisión y que si yo estaba bien, él iba a estar bien. Me dieron mucho que pensar sus palabras. Luego llamé a mi compañero nuevamente para contarle que yo estaba un poco más tranquilo y que mi primo había ido a ver que onda los ánimos en la casa. Después de algunos minutos llegó mi primo. Me decía que había hablado con mi mamá y que algo se había calmado el tema, ya estaban todos acostados, por lo que era el momento justo para entrar y poder acostarme.

En la mañana desperté una hora más tarde, porque la hora del teléfono se había atrasado (por el tema del Internet). Me tenía que bañar y ya estaba un poco en la hora. Hice todo y me fui rápido al puesto.

El Domingo era el último día de trabajo. El flujo de personas había bajado en la "Feria Artesanal". Bonito día. Pero cosas malas tenían que pasar. Salí un poco afuera a estrujar el paño con el cual iba a limpiar las cosas. Mi teléfono estaba en el mesón del puesto... con el Facebook abierto y en la sección de mensajes. Entré y ya no estaba. Me conseguí un teléfono para poder llamarme... sonaba apagado. Enseguida pensé que me lo había sacado mi papá y estaba en lo cierto. No quería ir a pedírselos porque si lo hacía, me lo entregaban hecho añicos. Pasó un rato, yo estaba delante del mesón ordenando las cosas, y en eso llega mi papá y me empieza a hablar alteradamente, a insultarme... me dijo muchas, muchas cosas feas. Si hasta llegó a amenazarme de muerte a mi y a mi compañero y ha hacerme la vida imposible. Para él yo ya no era su hijo.

Después de todo eso yo me quería morir. Me vino un bajón muy grande, de verdad que estaba mal. No podía llorar, porque tenía que seguir trabajando, pero hubieron varias veces en las que sentí ganas de dejarlo todo, ir donde mi jefe y decirle que ya no podía trabajar más y me tenía que ir a Santiago. Pero no podía hacerlo. Pasó la tarde y me pude comunicar con mi "Chico Especial"... Moví cielo, mar y tierra para poder hacerlo, pero pude conversar con él y le conté todo lo último que había pasado. Él quedó más preocupado...

Ya eran las 20:00 hrs y tenía que partir. Cerré el puesto y me despedí solo de mis hermanos. Yo ya había llegado a un acuerdo de que me quedaría en la casa de mi tía (la mamá de mi primo). El viaje en auto lo dormí todo. Llegamos a la casa y me recibieron bien. Luego tuve una conversación acerca del tema con mi tía. Ella también es muy creyente en Dios, pero como hijo que me considera ella, no me podía dejar solo. Sus palabras me dieron mucho qué pensar.

El Lunes en la mañana tenía que partir a la Universidad, pero ya sabía del día anterior que no iba a ir. Estuve todo el día en la casa de mis tíos. Pensando.