Hola a todos, hace tiempo que no escribía en el Blog. En estos tiempos en donde la tecnología abunda, eh encontrado otras formas de expresarme también, por eso es que no escribía. Además mi vida a dado muchos giros, eh tenido altos y bajos y ganas de publicar específicamente en este blog no tenía. El corazón sabe por qué.
Pero ahora vengo recargado. Una seguidora en Twitter igualmente tiene un Blog con cuentos muy buenos, que me motivaron en parte escribir aquí ahora. Aunque hay otro motivo: Saber que una persona lee lo que escribo y le gusta, me basta para seguir en esto.
Como dije al principio, mi vida a dado muchos giros últimamente y son ese tipo de cosas las que quiero compartir aquí, en este espacio, en mi espacio (Que en realidad es de Google, pero bueno).
Ya ni me acuerdo de que se trataba la última publicación (La de antes del poema), (Lo leí y fue hace más de dos meses) Bueno, desde esa fecha, marchaba todo "Normal", el tema de mi homosexualidad ya ni se hablaba, pero obviamente estaba en la mente de cada uno. Yo seguía mi vida en la universidad, todo lo que había pasado no me iba a detener en el sueño de seguir con mi manera de ser. La relación con Fabian iba bien, pero casi inexplicablemente empezó a decaer, no de mi parte, si no de él. Esa fue una semana muy extraña. Al final un día viernes se lo consulté por twitter, no pudimos hablar, me dijo que el lunes (Los fin de semana yo trabajo). Llegó ese lunes y todo bien, pero esa semana también fue rara, y no por parte mía. El viernes pasó lo mismo. Llegó el lunes y conversamos del tema. En resumidas cuentas me pedía un tiempo, porque él necesitaba pensar en sus actitudes, las cuales no sabían por qué sucedían, yo no podía hacer otra cosa que aceptar.
Por dentro estaba casi destruido, no me caía en la cabeza las razones por las cuales había pasado eso, no lo entendía. En mi mente seguían las mismas preguntas: ¿Todo lo que me dijo y lo que escribió quedará en el aire?, ¿Todo lo que sentía no valía nada?. Cosas por el estilo eran las que rondaban en mi mente.
Pasaban y pasaban los días y mi mente y mi corazón seguían igual. Lo único que me reconfortaba era el apoyo recibido por mis amigas/compañeras, un gran apoyo. ¿Pasaron 3 semanas? creo que sí, fueron muy difíciles emocionalmente. Yo por comentarios en Twitter y escritos en su propio blog ya me hacía la idea del final... obviamente no iba a ser el mejor. Llegó ese lunes, después de días intentando poder hablar y que no pudieron concretar por diversas razones.
Estaba terminando ese lunes en la universidad, después de la marcha estudiantil. Irónicamente nos sentamos en la misma banca en dónde hablamos esa vez. Y sucedió lo que tenía que suceder. El no era definitivo. Me dio sus razones. Ese tiempo en que estuvo solo, le sirvió para conocerse mejor y le gustó sentirse como se sintió. Exactamente ya no me acuerdo bien de las demás razones, que no fueron muchas tampoco. Quedaríamos como amigos, como compañeros y nada más. Me dijo que sabía por la rabia que podría estar pasando en ese momento, me ahorró algunas palabras. (En ese momento si, no era capaz de sentir nada.).
Pasó y pasó el tiempo y yo seguía recordándolo no más. Lo que más quería era olvidarlo, pero no tenía como. Pasó todo junio de la misma manera. Entre actividades en la Universidad (Porque está en paro), y dos semanas de ocio en mi cama y con mi notebook.
Puedo contar que Fui a la segunda marcha estudiantil que se organizó. Llegué con unos minutos de retraso y que estaba repleto de gente la Plaza Italia. Llamé al Fabian (Porque no tenía teléfono (me lo quitaron mi padres y aún no me lo devuelven) y es el único número que me sé de memoria (me lo tuve que aprender por dolorosos hecho ocurridos antes y que están más abajo en el blog)) y me dijo que estaba cerca. Intenté cruzar toda esa masa de gente, lo que no pude hacer, me devolví y los empecé a buscar, no los encontraba. Además no había ningún teléfono público. Tuve que llegar hasta Metro U Católica, bajar y llamar de nuevo. Luego de unos minutos los encontré. Caminamos, gritamos, saltamos, cantamos, caminamos más, hasta que llegamos a Metro Los Leones. Después de decidir algunas cosas con los demás compañeros, partimos un grupito en dirección a Metro Toesca, para luego ir a la U. Llegamos a la U, algunos nos quedamos "compartiendo" y otros fueron a una asamblea. Luego de todo eso fue la famosa conversación.
Llegó Julio y los problemas de mis padres se acentuaron. Me carga el doble estándar que tienen algunos. Y por lo mismo ahora estoy enojado con mi papá. Lo que me interesa una mierda. Pero así son las cosas.
Mi vida en Twitter a dado algunos frutos hasta ahora. Eh conocido a algunas personas muy simpáticas que me han hecho pasar unos buenos ratos junto a ellos. Es virtual, es Internet, pero las risas y los divertidos momentos son verdaderos. Espero que con algunas personas de verdad salga una bonita amistad. Debo decir que amé este día viernes. Emocional y socialmente fue muy bueno.
Son las 4 AM ya del sábado y en unas horas más tengo que estar saliendo en dirección a la casa de mi jefe para irnos a trabajar a la playa. Espero estar allá las dos semanas de las vacaciones de invierno, porque de verdad la plata que me gano allá me sirve :D (No creo que alguien no le sirva esa plata xd). Si es que me tengo que devolver antes por el tema de comienzos de clases en la U, sería una lata, pero no tengo opción que volver a clases, ya que estamos muy atrasados. Y con ese tema si que moriré. Será para otra publicación, porque yo creo que hasta vergüenza me da hablarlo.
Espero que te haya gustado este largo post que escribí de mi vida en este tiempo. Y por leerlo te doy las gracias de antemano :)
Fabian:
Era terrible para mi tener que saludarte como te saludaba, tener que apretar tu mano solamente, era horrible el mormullo que me imaginaba de los demás hablando sobre esto, doloroso decir que ya no había nada cuando me preguntaron, tener que verte todos los días y no poder estar como estábamos antes, algunas veces solo me quedaba recordándote, mirando tu foto, esa que tanto me gusta y tu sabes cuál es (no sé qué habrás hecho con las fotos que teníamos juntos), mirando esa sonrisa y esos ojos, recordando tus besos y tus palabras, en ese entonces yo podía estar toda la tarde mirando la pantalla de mi notebook, leyendo tu blog, leyendo tu twitter, leyendo tu facebook, creo que lo hacía todos los días (todavía tengo de marcador en mi navegador tu blog y tu formspring), sabes que tengo ese tipo de "psicopatía", creo que todavía tengo celos de ciertos comentarios. Pensaba días atrás que tengo sentimientos encontrados con todo esto. Me gustaba recordarte (como una "estrategia" para seguir "teniéndote"), pero sabía que eso a la larga me llevaba al daño y al dolor.
Sé que de tu parte ya no hay ningún interés, quedó totalmente demostrado cuando fui el jueves a la U y en ninguna ocasión me dirigiste la palabra, fui yo el que tuvo que iniciar alguna conversación. Ahí me quedó claro que de amigos como dijiste tú que quedamos, hay poco. Sinceramente me da mucha pena esto. No sabes las ganas que tengo ahora (Sí, ahora) de que todo esto no hubiese pasado, francamente te lo digo. Pero este es un proceso que hay que cerrar. Lo único que quiero es vivir mi vida, si ya no fue contigo, tendré que esperar o buscar a alguien con el que pueda pasar mi vida. Sé que faltarán años, años para eso, pero mi juventud la quiero vivir, como quiero que vivas la tuya también.
Dos preguntas se me habían quedado en el tintero, no se me ocurrieron esa vez que hablamos, por eso no las mencioné, y hacerlo después ya era muy tarde, pero lo hago ahora para no quedármelas. No me importa si no tienen respuesta. La primera fue: ¿Todo ese cariño que me escribías y me decías se acabó, llegó a cero? (tomándolo hasta esa fecha) y la otra, y lo digo, así fue cómo lo pensé: ¿Te pasaste por la raja todo lo que yo sentía y yo que tuve que vivir?. Esas fueron las dos preguntas que me asaltaron muchas horas después de haber finalizado esa conversación. No sé cuando leas esto, porque tampoco sé si es que revisas o revisabas este blog, no creo que lo hagas si. Pero bueno.
Habían veces que casi te odiaba, leer en la web "Qué rara esta sensación de querer estar solo y a la vez acompañado..." Fue como un ¬¬ y un :@ inmenso en mi rostro.
No sé cómo te siente tú ahora, hablas de un cambio... no sé en realidad.
Sacando todo eso "malo" hay cosas que quiero rescatar. Tú fuiste, y no otro, el causante que se prendiera esa chispa en mi y que saliera a flote lo que llevaba a dentro. Y por eso te quiero dar las gracias. Me dejaste darme cuenta de muchas cosas en mi vida. Este fue un cambio en 180° para siempre, y tú estuviste en él. Sabes que fueron momentos muy bonitos y sinceramente te doy gracias por haber vivido eso conmigo. Quiero que quede claro que no hay ninguna mala onda, que como amigos podemos quedar, pero para ser amigos se necesitan de dos personas también. Quizás ahora, así como "Rigth Now", no, pero que se de paulatinamente en el tiempo. Saludos Fabian.
Es Hora de dar vuelta la Página de este Libro.
(Espero poder hacerlo)
