El mismo Libro.

Siempre es lo mismo.
Siempre es la misma historia.
El huracán vuelve con todo. Es un ciclo que se cumple cada vez.
Este es el mismo apocalipsis emocional que se vivió en el ayer.
El monstruo nunca murió... siempre estuvo ahí esperando.

Era una vida confusa. Era un extraño martirio.
Es un eterno sufrir... por que la lluvia vuelve a caer.
Esa lluvia que duele con el alma; esa agua que cae
como lágrima. Una lágrima, un sufrimiento,
cada lágrima... del corazón.

Tuve que saltar. Reírme en cada ocasión anterior
no era suficiente. Sentí que tenía que batallar...
Conocía el cara y sello de la situación.
Sabía que era difícil, entré temblando.
Comencé yo... caí. No pude defenderme ante las mismas cosas de siempre.
Era un libro que leía desde hace años, el mismo libro
que me aburrió al combatir.

Puede que haya perdido, pero lo importante no era eso,
lo importante era saber defender lo que creo justo.
Lo hice bien a un comienzo... pero comenzaron a leer el mismo libro
otra vez. Hoja por hoja... el mismo libro otra vez.

No supe caminar sobre esos vidrios rotos, esos vidrios
que intentaron arreglar una y otra vez.
No pude alcanzar ese final y por culpa de eso, ahora escucho su sollozar.

Y eso es lo que más duele.

Día con mis Amigas

Hola, bienvenidos. Los invito a leer.

Son las 6 de la mañana de un Martes 13 de Septiembre. Hace algunos días que no escribía y era porque me daba flojera hacerlo... simplemente flojera. Dejaba algunas veces mi blog abierto con la esperanza de que me naciera escribir de mis días. Tampoco me eh dado el tiempo de pensar y escribir algún poema o terminar mi cuento. Definitivamente Internet me absorbe desde el día en que lo contratamos. En Marzo.

Pero bueno... Quiero empezar por escribir sobre el día Jueves 1 de Septiembre. Fue un buen comienzo, un divertido comienzo... un especial comienzo. Ese día me volví a juntar con unas amigas de la Universidad. Con la Génesis, la Paz y además con la Caro.

El teléfono lo puse a las 10 AM, ¿creen que me levanté tarde? la respuesta es sí. Desperté creo que a las 11 o más tarde, no me acuerdo, y teníamos que estar a las 12:30 en la Estación Cal y Canto. Nuestro destino era Colina, en la casa de la Paz.

Cuando vi la hora, me levanté rápidamente, me bañé y me fui. Ya era tarde, así que le envié un sms a las chiquillas y tomé un colectivo hasta Cal y Canto. Llegué allá y no estaban... Me puse algo nervioso. Mi celular tenía batería baja, llamaba a la Génesis y su teléfono estaba fuera de servicio, además no tenía el número de la Caro ni de la Paz. Estaba casi asustado. Pasaron alrededor de 8 minutos y llega la Génesis con su hijo Claudito. Ahí me alivié.

Estuvimos en esa estación esperando a las demás. Llamé por teléfono a la Paz y me decía que en unos minutos más estaba por allá, que la esperáramos mejor en la Estación Mapocho. Nos dirigimos hacia ese lugar, con la esperanza de que llegaran pronto. Había un calor horrible, pero pasábamos el tiempo mirando cómo ensayaban un grupo de jóvenes y sacando fotografías a la Génesis con su hijo... algo totalmente adorable.

Llamadas por celular, esperar algunos minutos más y ver aparecer a la Caro y a la Paz. Felicidad, sonrisas y a caminar. Había que llegar a un terminal de buses para tomar uno en dirección a Colina. Llegamos allá, compramos algo para comer y nos embarcamos en ese viaje... un viaje lleno de conversación, lleno de sonrisas y de risas... también algo de pelambre.

Al llegar a la casa de la Paz, muy bonita a todo esto, nos dispusimos a "poner la mesa" para almorzar, porque ya estaba casi todo listo. Había un rico Puré con carne al jugo. Muy conversado el almuerzo, al igual que toda la tarde... Nos reímos mucho y la pasamos muy bien. Lo único "malo" es que nos teníamos que ir temprano, ya que la Génesis andaba con Claudito y no podía llegar tarde a su casa. Dos horas de viaje hacia su destino. Entonces como las 17:30 salimos a esperar algún bus que nos llevara de vuelta a Recoleta (de dónde partimos). Mientras esperábamos se nos pasó el bus que más nos servía y tuvimos que tomar otro unos minutos más tarde y que se demoraba un poquito más, pero al final... casi todo bien. Nos fuimos conversando un poco con la Caro y la Gene y después me puse a dormir... en un momento me desperté porque estaba con toda la boca abierta durmiendo, casi como un abuelito (¡Qué vergüenza!). Estábamos llegando hasta que se forma un taco en el camino. Nos tuvimos que bajar antes para llegar al paradero. Después en el Metro nos despedimos de la Caro y junto a la Gene y al Claudito nos fuimos rumbo a la Estación La Cisterna. El Metro estaba lleno, pero igual le dieron el asiento a la Gene, y Claudito puro que se sacaba el zapato. Llegamos a La Cisterna, la dejé en la micro y me fui. Se me ocurrió la idea de Comprar en la Panadería San Camilo con mi tarjeta de la Junaeb, porque me quedaban 9 lucas y ya iban a expirar. Compré 4 paquetes de Galletas... $6.200. Me quedaron 3 mil, que al final los perdí, ya que nunca los gasté. Además se me quedaron mis audífonos en la casa de la Paz... todavía hay que ver cómo me los puede pasar.

Son las 6:51 y estoy terminando de escribir esta entrada. Gracias por leer. Adiós.

PD: Son las 8:20 y me di cuenta que no fue el Jueves 1 de Septiembre, si no que el 31 de Agosto. Yo saqué mal la cuenta de los días. Saludos!

El mejor día de la semana.

Desperté este día con mucho sueño. La alarma del celular sonó a las 09:30. Mis ojos se caían solos, por lo que decidí seguir durmiendo. Despertaba a ratos. Hasta que vi que eran las 10 AM. Me di cuenta que posiblemente llegaría tarde al encuentro con mi amiga, por lo que me levanté y pregunté por si estaba prendido el calefont, la respuesta fue positiva.

No podía salir sin bañarme, parecer un vago fuera de mi casa no es lo mío. Después de media hora salí del baño. Atrasado me encontraba un poco. Prendí el Notebook (No puedo salir sin prenderlo) y revisé Facebook, Twitter y un juego on-line que ocupa mis largos ratos libres. Se acercaban las 11 horas, todavía faltaba vestirme bien y supuestamente dejar mi pieza ordenada. Con la falta de tiempo no hice lo último ni tampoco tomé desayuno. Eran las 11:10 AM y salí corriendo de mi casa. Atrás se quedaba mi mamá preguntándome si había ordenado mi pieza. Me amenazó diciendo que escondería mi Notebook. En un bazar cercano compré unas "Rayitas" ( 2 x $200). Fui caminando hasta el paradero de los colectivos para poder tomar uno rumbo al Metro. Se subió una joven mayor que yo, que conocía del colegio (Solo de vista).

Ya en el Metro solo faltaba que pasara lento el tiempo y que el chofer manejara a toda velocidad. No pasó ninguna de las dos. Me encontraba en la puerta, mirando la hermosa cordillera nevada que tenemos muy cerca. Quería que me llegara algo de sol, tenía un poco de frío.

Eran las 11:39 AM, me encontraba en la estación Vicente Valdés. El horario de llagada a mi destino (Estación Intermodal La Cisterna) era a las 11:30. Mi preocupación aumentaba un poco cada vez que el reloj del teléfono marcaba un minuto más. En la siguiente estación tenía que hacer combinación con la línea 4A. Solo 6 estaciones en 7,7 kilómetros me separaban de encontrarme con mi amiga. No vi el tiempo y solo me fijé el los rayos del sol que atravesaban la ventana.

La inquietud llegó al límite cuando llegué a la estación Intermodal La Cisterna. Es muy grande, mi amiga viajaba por la línea 2, no sabía dónde encontrarla y no tenía su número celular. Empecé a buscar. La línea 2 era mi objetivo, no estaba. Ir a la boletería de la sección Intermodal se convirtió en una meta a seguir. Algo perdido me encontraba. Busqué y busqué. ¿7, 10 minutos?. Hasta que la encontré... las encontré.

El plan, primero que todo, era el siguiente: Encontrarme con la Paz en la estación Intermodal La Cisterna y partir a la casa de la Génesis. Fue una sorpresa encontrarme con ellas dos. Se sorprendieron más aún al verme de pelo corto, primeramente no me habían reconocido.

El viaje hacia la casa de la génesis en micro fue para saber qué habíamos hecho en todo este tiempo. Risas hubieron muchas. Después de algunos minutos de trayecto, nos bajamos y caminamos hacia la casa de mi amiga. Nunca había ido. Ellas dos son compañeras de Universidad y la oportunidad de conocer alguna de sus casas nunca estuvo. Bueno, en la casa de la Génesis se encontraba su querida madre, su hermana y el pequeño Claudito, su hijo. Después de saludar nos pusimos a conversar de la vida, de la Universidad y tampoco faltaron las risas.

La hora del almuerzo también fue bien conversada, ya que salió el tema de la Educación a la mesa, y los padres opinaban positivamente sobre el tema. Anécdotas no faltaron. La tarde también se pasó bien. Ir a comprar allá y acá, conversar, reír, pelar. Todo entre risas. La once, no podía ser menos. A esa hora ya habían llegado algunos integrantes de la familia a la casa. Pan, Palta, Galletas, Pastelitos; todo estaba muy rico, además de ser preparada por nosotros. Las risas fueron las protagonistas a esta hora. Se acercaban las 20 PM y el frío golpeaba al salir al patio. Era hora de despedirse.

La Paz vive en Colina, se demora alrededor de una hora y media para su casa. Eran las 20:30 y ya nos subíamos a la micro de vuelta a la Intermodal. Yo solo con una polera, un sweater y un pañuelo... tenía frío. Dejé a mi amiga en la puerta del vagón del Metro. Yo por la línea 4A y después en la 4, iba en dirección a mi casa.

Un día cargado de muy buenas emociones. Un día que se tiene que volver a repetir. Gracias por leer.

Respuesta.

Hola nuevamente. Reitero lo que dije en el post anterior. Esta semana ha sido muy productiva emocional y socialmente.

Leí tu blog y de verdad, sentí algo extraño en mi. No fue esa "rabia" o ese "odio" que sentía antes. Si no que fue algo tranquilizador. Quiero explicar también que lo que te escribí a ti, lo escribía y lo pensaba durante mucho rato, por eso la incoherencia entre algunas ideas del principio y del final. Te cuento que empezaré a escribir en mi blog nuevamente, ya tengo un texto hecho, y siento que es sano para mi hacerlo. Vuelca todos mis pensamientos y mis ideas hacia el exterior. Quiero recalcar la última parte de mi publicación anterior... que esa sí fue pensada más con serenidad que las otras ideas. Me reí un poco con la expresión que utilizaste en cursiva, pero sinceramente así fue como lo pensé a la primera, con un poco de rabia y esas cosas de ese entonces. 


No puedo decir que estoy dando vuelta la página o que ya lo hice, pero de verdad este día, aun que no pensado, me ha servido, no sé cómo, pero lo ha hecho. Ya estoy un poco más tranquilo con tus palabras. No guardo rencores. Conoces eso de mi. Espero lo mejor para los dos, y que este tiempo sea productivo, en todo sentido :D

Vuelvo reiterar las gracias por todo. Lo que no te mata te hace más fuerte :D

Volví

Hola a todos, hace tiempo que no escribía en el Blog. En estos tiempos en donde la tecnología abunda, eh encontrado otras formas de expresarme también, por eso es que no escribía. Además mi vida a dado muchos giros, eh tenido altos y bajos y ganas de publicar específicamente en este blog no tenía. El corazón sabe por qué.

Pero ahora vengo recargado. Una seguidora en Twitter igualmente tiene un Blog con cuentos muy buenos, que me motivaron en parte escribir aquí ahora. Aunque hay otro motivo: Saber que una persona lee lo que escribo y le gusta, me basta para seguir en esto.

Como dije al principio, mi vida a dado muchos giros últimamente y son ese tipo de cosas las que quiero compartir aquí, en este espacio, en mi espacio (Que en realidad es de Google, pero bueno).

Ya ni me acuerdo de que se trataba la última publicación (La de antes del poema), (Lo leí y fue hace más de dos meses) Bueno, desde esa fecha, marchaba todo "Normal", el tema de mi homosexualidad ya ni se hablaba, pero obviamente estaba en la mente de cada uno. Yo seguía mi vida en la universidad, todo lo que había pasado no me iba a detener en el sueño de seguir con mi manera de ser. La relación con Fabian iba bien, pero casi inexplicablemente empezó a decaer, no de mi parte, si no de él. Esa fue una semana muy extraña. Al final un día viernes se lo consulté por twitter, no pudimos hablar, me dijo que el lunes (Los fin de semana yo trabajo). Llegó ese lunes y todo bien, pero esa semana también fue rara, y no por parte mía. El viernes pasó lo mismo. Llegó el lunes y conversamos del tema. En resumidas cuentas me pedía un tiempo, porque él necesitaba pensar en sus actitudes, las cuales no sabían por qué sucedían, yo no podía hacer otra cosa que aceptar.

Por dentro estaba casi destruido, no me caía en la cabeza las razones por las cuales había pasado eso, no lo entendía. En mi mente seguían las mismas preguntas: ¿Todo lo que me dijo y lo que escribió quedará en el aire?, ¿Todo lo que sentía no valía nada?. Cosas por el estilo eran las que rondaban en mi mente.

Pasaban y pasaban los días y mi mente y mi corazón seguían igual. Lo único que me reconfortaba era el apoyo recibido por mis amigas/compañeras, un gran apoyo. ¿Pasaron 3 semanas? creo que sí, fueron muy difíciles emocionalmente. Yo por comentarios en Twitter y escritos en su propio blog ya me hacía la idea del final... obviamente no iba a ser el mejor. Llegó ese lunes, después de días intentando poder hablar y que no pudieron concretar por diversas razones.

Estaba terminando ese lunes en la universidad, después de la marcha estudiantil. Irónicamente nos sentamos en la misma banca en dónde hablamos esa vez. Y sucedió lo que tenía que suceder. El no era definitivo. Me dio sus razones. Ese tiempo en que estuvo solo, le sirvió para conocerse mejor y le gustó sentirse como se sintió. Exactamente  ya no me acuerdo bien de las demás razones, que no fueron muchas tampoco. Quedaríamos como amigos, como compañeros y nada más. Me dijo que sabía por la rabia que podría estar pasando en ese momento, me ahorró algunas palabras. (En ese momento si, no era capaz de sentir nada.).

Pasó y pasó el tiempo y yo seguía recordándolo no más. Lo que más quería era olvidarlo, pero no tenía como. Pasó todo junio de la misma manera. Entre actividades en la Universidad (Porque está en paro), y dos semanas de ocio en mi cama y con mi notebook.

Puedo contar que Fui a la segunda marcha estudiantil que se organizó. Llegué con unos minutos de retraso y que estaba repleto de gente la Plaza Italia. Llamé al Fabian (Porque no tenía teléfono (me lo quitaron mi padres y aún no me lo devuelven) y es el único número que me sé de memoria (me lo tuve que aprender por dolorosos hecho ocurridos antes y que están más abajo en el blog)) y me dijo que estaba cerca. Intenté cruzar toda esa masa de gente, lo que no pude hacer, me devolví y los empecé a buscar, no los encontraba. Además no había ningún teléfono público. Tuve que llegar hasta Metro U Católica, bajar y llamar de nuevo. Luego de unos minutos los encontré. Caminamos, gritamos, saltamos, cantamos, caminamos más, hasta que llegamos a Metro Los Leones. Después de decidir algunas cosas con los demás compañeros, partimos un grupito en dirección a Metro Toesca, para luego ir a la U. Llegamos a la U, algunos nos quedamos "compartiendo" y otros fueron a una asamblea. Luego de todo eso fue la famosa conversación.

Llegó Julio y los problemas de mis padres se acentuaron. Me carga el doble estándar que tienen algunos. Y por lo mismo ahora estoy enojado con mi papá. Lo que me interesa una mierda. Pero así son las cosas.

Mi vida en Twitter a dado algunos frutos hasta ahora. Eh conocido a algunas personas muy simpáticas que me han hecho pasar unos buenos ratos junto a ellos. Es virtual, es Internet, pero las risas y los divertidos momentos son verdaderos. Espero que con algunas personas de verdad salga una bonita amistad. Debo decir que amé este día viernes. Emocional y socialmente fue muy bueno.

Son las 4 AM ya del sábado y en unas horas más tengo que estar saliendo en dirección a la casa de mi jefe para irnos a trabajar a la playa. Espero estar allá las dos semanas de las vacaciones de invierno, porque de verdad la plata que me gano allá me sirve :D (No creo que alguien no le sirva esa plata xd). Si es que me tengo que devolver antes por el tema de comienzos de clases en la U, sería una lata, pero no tengo opción que volver a clases, ya que estamos muy atrasados. Y con ese tema si que moriré. Será para otra publicación, porque yo creo que hasta vergüenza me da hablarlo.

Espero que te haya gustado este largo post que escribí de mi vida en este tiempo. Y por leerlo te doy las gracias de antemano :)






Fabian:
Era terrible para mi tener que saludarte como te saludaba, tener que apretar tu mano solamente, era horrible el mormullo que me imaginaba de los demás hablando sobre esto, doloroso decir que ya no había nada cuando me preguntaron, tener que verte todos los días y no poder estar como estábamos antes, algunas veces solo me quedaba recordándote, mirando tu foto, esa que tanto me gusta y tu sabes cuál es (no sé qué habrás hecho con las fotos que teníamos juntos), mirando esa sonrisa y esos ojos, recordando tus besos y tus palabras, en ese entonces yo podía estar toda la tarde mirando la pantalla de mi notebook, leyendo tu blog, leyendo tu twitter, leyendo tu facebook, creo que lo hacía todos los días (todavía tengo de marcador en mi navegador tu blog  y tu formspring), sabes que tengo ese tipo de "psicopatía", creo que todavía tengo celos de ciertos comentarios. Pensaba días atrás que tengo sentimientos encontrados con todo esto. Me gustaba recordarte (como una "estrategia" para seguir "teniéndote"), pero sabía que eso a la larga me llevaba al daño y al dolor. 


Sé que de tu parte ya no hay ningún interés, quedó totalmente demostrado cuando fui el jueves a la U y en ninguna ocasión me dirigiste la palabra, fui yo el que tuvo que iniciar alguna conversación. Ahí me quedó claro que de amigos como dijiste tú que quedamos, hay poco. Sinceramente me da mucha pena esto. No sabes las ganas que tengo ahora (Sí, ahora) de que todo esto no hubiese pasado, francamente te lo digo. Pero este es un proceso que hay que cerrar. Lo único que quiero es vivir mi vida, si ya no fue contigo, tendré que esperar o buscar a alguien con el que pueda pasar mi vida. Sé que faltarán años, años para eso, pero mi juventud la quiero vivir, como quiero que vivas la tuya también. 


Dos preguntas se me habían quedado en el tintero, no se me ocurrieron esa vez que hablamos, por eso no las mencioné, y hacerlo después ya era muy tarde, pero lo hago ahora para no quedármelas. No me importa si no tienen respuesta. La primera fue: ¿Todo ese cariño que me escribías y me decías se acabó, llegó a cero? (tomándolo hasta esa fecha) y la otra, y lo digo, así fue cómo lo pensé: ¿Te pasaste por la raja todo lo que yo sentía y yo que tuve que vivir?. Esas fueron las dos preguntas que me asaltaron muchas horas después de haber finalizado esa conversación. No sé cuando leas esto, porque tampoco sé si es que revisas o revisabas este blog, no creo que lo hagas si. Pero bueno.


Habían veces que casi te odiaba, leer en la web "Qué rara esta sensación de querer estar solo y a la vez acompañado..." Fue como un ¬¬ y un :@ inmenso en mi rostro.


No sé cómo te siente tú ahora, hablas de un cambio... no sé en realidad.


Sacando todo eso "malo" hay cosas que quiero rescatar. Tú fuiste, y no otro, el causante que se prendiera esa chispa en mi y que saliera a flote lo que llevaba a dentro. Y por eso te quiero dar las gracias. Me dejaste darme cuenta de muchas cosas en mi vida. Este fue un cambio en 180° para siempre, y tú estuviste en él. Sabes que fueron momentos muy bonitos y sinceramente te doy gracias por haber vivido eso conmigo. Quiero que quede claro que no hay ninguna mala onda, que como amigos podemos quedar, pero para ser amigos se necesitan de dos personas también. Quizás ahora, así como "Rigth Now", no, pero que se de paulatinamente en el tiempo. Saludos Fabian.


Es Hora de dar vuelta la Página de este Libro. 
(Espero poder hacerlo)

Aparentemente todo normal.

Bienvenidos

No había escrito estos días por el simple motivo de estar muy atareado con el tema de la Universidad. Estudiar y estudiar. Y dos noches consecutivas sin dormir... Todavía me queda por estudiar. Se vienen más pruebas.

La gran mayoría de las cosas se han calmado, pero creo que es solo en la superficie. Espero que todo esto siga tranquilo, parejito... bien. Puede estar mejor, obvio, pero por ahora dejémoslo así.

Gracias.

Algo es algo

Velkommen

Difíciles días me han tocado vivir. Todo esto me ha complicado mucho. Todavía hay cosas que me preocupan...
Ayer llegué a mi casa junto a mis padres. En la noche tuvimos una conversación muy importante. No me privarán de la Universidad, pero sí estaré controlado todo el día. Pero ahora surge otro problema: Voy atrasado con la materia. Ya eh faltado a una prueba, eh faltado a clases importantes en las que tengo que tener el 100% de asistencia (eso lo tengo que conversar en Asuntos Estudiantiles) y además se juntan trabajos grupales e individuales que tenía de antes.
Lo que me dejó más preocupado es lo que me dijo mi papá. Solo amenazas, no ami, si no a él. Eso me tiene bajoneado.
Espero mañana ir a la Universidad, para no perder más clases, más materia. Espero que todo esto termine bien. No quiero más daño.

Takk

No sé que será

Üdvözöljük

Todo esto que ha pasado ha sido muy difícil para mi. No me calzan todas las restricciones y prohibiciones que se hacen en mi contra. No sé qué voy hacer.


Nunca pensé que todo esto sería tan fuerte. Que mi familia tomara tan mal todo esto. Sabía que no iba a ser fácil para nadie, pero que fuese tan, tan malo... nunca.


Una de las medidas más fuertes es mi salida de la Universidad (decisión tomada por mis padres). Todavía no se hace efectiva, pero es lo que me han dicho. Eso me tiene muy mal, ya que coarta mi derecho a estudiar. Dejaré de ver a mis nuevos amigos y dejaré de verlo a él.


Me dicen que estaré encerrado en mi pieza todo el día. Que esto hay que cortarlo de raíz. Piensan que uno puede cambiar de un día para otro. Ellos creen que lo que me pasa nació justo cuando entré en la Universidad, pero no es así. En mi caso, después de pensar y pensar, llegué a la conclusión de que todo esto empezó cuando tenía cerca de 13 años, pero que partió de manera inconsciente. Ya de más grande, ese tipo de pensamientos se hacían parte de mi mente y mi vida.


Mi futuro es incierto, lo más probable es que valla a un psicólogo, lo que me agrada. Espero que él sea capaz de hacer entender a mis padres. Espero que todo se calme.


Voy a tratar de estar tranquilo, espero que tú también. Estar feliz es lo único que quiero, y si es junto a ti... mucho mejor. Gracias por todos esos momentos.

köszönöm

Lo más difícil en mi Vida.

Esta semana ha sido la más dura en mi vida.

Todo empezó bien. Solo tuve clases el Lunes y el Martes. El Miércoles lo pasé acompañado... salí al cerro Santa Lucía y luego entube en Starbucks. El Jueves no hice nada especial más que salir con toda mi familia a la playa a trabajar.

Salimos en la tarde, dormí casi todo el trayecto, cuando llegamos a la casa de la playa tomamos once y después me fui a acostar. El Viernes trabajaba temprano, tenía que estar 11 AM en el local. Relajado ese día. Mi jefe igual me dijo que me fue relativamente bien, pero algo me preocupaba.

En la casa vivimos mi familia (Mamá, papá, dos hermanos y yo), mi tía (Ella con sus tres hijos pequeños) y mi primo. Todos los mayores trabajamos. La casa igual es "grande", tiene 4 habitaciones. No es la "Gran Casa", pero todo es cómodo ahí.

Retomando el tema anterior... había algo que me preocupaba. Mi tía había estado indagando mi perfil de Facebook y estaba sacando conclusiones acerca de una "relación" que yo tengo con en compañero (lo que nadie de mi familia sabía), y yo pensaba que el Viernes en la noche me iba  hacer la Gran pregunta y si se iba a desatar todo el huracán... Pero no. Yo llegué a la casa con mis padres (Ella había llegado un poco antes con sus niños) y me acosté. Pensaba que en la mañana pasaría algo, pero nada pasó porque no hubo desayuno (Yo me levanté tarde y me fui directo a trabajar).

Pasó un Sábado un poco movido con el tema de las ventas. Mi jefe me dijo que me había ido bien (Me fue mejor que el día anterior)... pero todo lo que no pasó el Viernes, podía pasar la noche del Sábado... Y pasó.

Con mis padres llegamos después que mi tía a la casa. Yo pregunté si ella estaba durmiendo y me contestó que quería hablar conmigo. En ese momento me sentí helado. Sabía que el momento había llegado. Todo el Viernes había pensado qué era lo que respondería, pero no hallé una respuesta apropiada. Le respondí que no necesitaba hablar con ella y me fui a mi pieza a cargar mi celular.

Luego de unos minutos respondiendo negativamente a la propuesta que me hacía mi tía, llega ella a mi cuarto preguntándome por qué yo la evadía y yo le respondía que no tenía que hablar nada con ella. De un momento a otro ella me pregunta qué tipo de "onda" tenía yo con mi compañero. Yo le dije que solamente éramos amigos y blah, blah, blah. Ella seguía insistiendo por lo que yo tuve que decirle la verdad. Le dije que efectivamente yo estaba saliendo con mi compañero y que él me gustaba. En ese momento vi una rara expresión en su cara, casi en estado de shock. Se alteró un poco... y ahí empezó su discurso (Ella es muy creyente en Dios. Se podrán imaginar todo lo que me dijo). Me habló sobre el diablo, sobre el infierno, que me habían lavado el cerebro, que todo lo que estaba haciendo estaba mal, y ahí me dijo que llamaría a mi mamá para contarle todo. Yo le dije que no era el momento para que hiciese eso, que yo era quien tenía que contárselo a ella, pero no ese día ni a esa hora ni nada. Que yo se lo iba a contar pero más adelante. En ese momento ella sale de mi habitación y a los segundo llega mi madre.

Entró con una cara de desconcierto, de total confusión. Me preguntó si era verdad lo que le había dicho mi tía. Yo ya no podía echar pie atrás sobre mis dichos. Lamentablemente tuve que decirle la verdad a ella. Comenzó a llorar y me preguntaba cómo yo le hacía esto y el por qué de las cosas. Yo le respondía que era lo que sentía, que esto no venía de ahora, que cuando uno es más chico empieza todo esto, pero inconscientemente. Ella seguía llorando, luego entró mi tía y de nuevo empezó con el mismo sermón. Llamaron a mi papá después y fui yo quien le tuvo que decir que estaba saliendo con un compañero. Su cara no expresaba mucho. Me dijo que lo mio no era importante al lado del gran daño que yo le había causado a mi mamá. Me decía que yo la había matado en vida con lo que había hecho. Yo por dentro estaba mal. Después de todo, salí enojado de mi pieza a raíz de un comentario muy feo que hizo mi papá.

Salí con mi celular a la calle, ya eran pasadas las 12:30 AM creo. Hacía frío. Llamé inmediatamente a mi "Chico Especial". Le conté todo lo que había pasado y él igual quedó muy preocupado. Yo no quería aguarle la fiesta (porque de verdad estaba con unos amigos viendo una película), pero lo tuve que hacer...lamentablemente.

Luego de unos minutos fuera de la casa, sale mi primo (22 años). Yo no sabía qué pasaba dentro de la casa y menos qué era lo que pensaba y lo que iba hacer él. Me abrazó y ahí yo empecé a llorar... Caían y caían lágrimas de mis ojos, me sentía muy mal. Necesitaba un apoyo. Conversamos y ahí le expliqué todo lo que había hablado con los demás. Él decía que me apoyaba, que era mi decisión y que si yo estaba bien, él iba a estar bien. Me dieron mucho que pensar sus palabras. Luego llamé a mi compañero nuevamente para contarle que yo estaba un poco más tranquilo y que mi primo había ido a ver que onda los ánimos en la casa. Después de algunos minutos llegó mi primo. Me decía que había hablado con mi mamá y que algo se había calmado el tema, ya estaban todos acostados, por lo que era el momento justo para entrar y poder acostarme.

En la mañana desperté una hora más tarde, porque la hora del teléfono se había atrasado (por el tema del Internet). Me tenía que bañar y ya estaba un poco en la hora. Hice todo y me fui rápido al puesto.

El Domingo era el último día de trabajo. El flujo de personas había bajado en la "Feria Artesanal". Bonito día. Pero cosas malas tenían que pasar. Salí un poco afuera a estrujar el paño con el cual iba a limpiar las cosas. Mi teléfono estaba en el mesón del puesto... con el Facebook abierto y en la sección de mensajes. Entré y ya no estaba. Me conseguí un teléfono para poder llamarme... sonaba apagado. Enseguida pensé que me lo había sacado mi papá y estaba en lo cierto. No quería ir a pedírselos porque si lo hacía, me lo entregaban hecho añicos. Pasó un rato, yo estaba delante del mesón ordenando las cosas, y en eso llega mi papá y me empieza a hablar alteradamente, a insultarme... me dijo muchas, muchas cosas feas. Si hasta llegó a amenazarme de muerte a mi y a mi compañero y ha hacerme la vida imposible. Para él yo ya no era su hijo.

Después de todo eso yo me quería morir. Me vino un bajón muy grande, de verdad que estaba mal. No podía llorar, porque tenía que seguir trabajando, pero hubieron varias veces en las que sentí ganas de dejarlo todo, ir donde mi jefe y decirle que ya no podía trabajar más y me tenía que ir a Santiago. Pero no podía hacerlo. Pasó la tarde y me pude comunicar con mi "Chico Especial"... Moví cielo, mar y tierra para poder hacerlo, pero pude conversar con él y le conté todo lo último que había pasado. Él quedó más preocupado...

Ya eran las 20:00 hrs y tenía que partir. Cerré el puesto y me despedí solo de mis hermanos. Yo ya había llegado a un acuerdo de que me quedaría en la casa de mi tía (la mamá de mi primo). El viaje en auto lo dormí todo. Llegamos a la casa y me recibieron bien. Luego tuve una conversación acerca del tema con mi tía. Ella también es muy creyente en Dios, pero como hijo que me considera ella, no me podía dejar solo. Sus palabras me dieron mucho qué pensar.

El Lunes en la mañana tenía que partir a la Universidad, pero ya sabía del día anterior que no iba a ir. Estuve todo el día en la casa de mis tíos. Pensando.

Tú

Omnibus Grata

Como dije en el texto anterior, esta semana ha estado cargada de diferentes emociones, pero las que quiero destacar en estas palabras son las referentes a ti.

Empezamos el Lunes con el pie derecho, todo bien, todo bonito, todo especial. Le siguió el Martes con un día igual de especial. El Miércoles estuvo genial. El Jueves maravilloso y el Viernes espectacular, el mejor día fue el Viernes.

En cada día hemos vivido momentos muy especiales y únicos. Hemos hecho cosas diferentes todos los días. Cosas que se quedarán, en mi mente por mucho, mucho tiempo.

La tarde en Rectoría. La otra tarde en Rectoría. La tarde en los pastos de Av Grecia. La tarde en el Metro. Todos estos momentos han sido únicos para mi. han sido tan, pero tan especiales que no sé que es lo que me espera para después. estar todo ese tiempo junto a ti, me ha hecho sentir una persona muy importante. De verdad que alegras mi vida.

Después sigo escribiendo.

Gratias

Nosotros

Willkommen an alle

Hoy Lunes tenía que levantarme temprano nuevamente (al igual que la semana pasada. Los Lunes entro tarde a la U). tenía que juntarme con cierta persona muy temprano en la mañana. A las 05:30 AM estaba puesto el despertador del celular, me levanté, creo, 10 minutos más tarde. Después de comer "algo" en el desayuno, me quedaba un poco de tiempo para ver las noticias... tengo que estar informado. Me fui a tomar la micro. Mientras esperaba escuchaba música. Tomé la segunda micro y saqué de inmediato la guía de Matemáticas y la comencé a realizar. Lógica. con los audífonos en el oído y los ejercicios en la mente, iba totalmente aislado del resto. No sabía por donde estaba (osea, no se me pasó por la mente nada que no estuviese relacionado con los ejercicios). Hasta que hubo un momento que giré la cabeza hacia la derecha y veo la bencinera Shell y el McDonald. Me bajé rapidísimo de la micro, choqué con alguien inclusive. Casi me paso de largo... 

Eran las 07:27 AM. No había nadie en el Hall, esperé 5 minutos hasta que apareció "esa" persona. Nos saludamos, todo bien. Luego llegó una compañera. Hablamos. En seguida fuimos a comprar para el desayuno universitario. Yo compré unas galletas de vino, esa persona, un café. Conversamos en el camino, comiendo galletas y tomando café.

Llegamos al Hall y estaba también una amiga. Conversamos todos. Risas.

Saliste un momento y yo te seguí. Ese momento fue Mágico. Era nuestro primer "beso-beso". Había un aura especial que nos envolvía y no nos dejaba escapar. Nos atraía mutuamente... fue todo muy lindo y tierno. Ese fue nuestro despertar. Fue el primer rayo de luz que nos iluminó el día. Después de eso todo fue perfecto.

Cuando estábamos con las chiquillas todo fue risas. Algunas ni se imaginaban lo de nosotros. Sus caras de impresionadas no me podían dejar serio. Tu también reías.

El viaje en bus tuvo sus tintes románticos. Nos aislaron, pero eso fue lo más rico. Las plantas también eran bonitas, pero lo mejor eras tú. ¿Y el viaje de vuelta? !Bonito!.

Pasé una tarde espectacular junto a ti. Espero que esto perdure en el tiempo. Y que sea tan rico como ha sido hasta ahora. Me haces sentir especial y lo sabes. Por eso Te Quiero Mucho. Gracias.

A trabajar

Ya estoy listo para irme a trabajar a la playa. Llevo las guías de Matemáticas esperando hacer algo. Solo estoy haciendo tiempo para irme. Me tienen que llamar y pasarme a buscar... creo. Pero igual me tienen que llamar. No sé si voy a saber de ti el Fin de Semana. solo quiero que llegue el Lunes para recibir mi premio atrasado y darte una sorpresa, aunque ya sabes, pero no me has visto. Desde acá les mando un saludo a todos mis amigos. los nuevos y los antiguos (me salió verso :D). Adiós y Gracias.

Especialmente Contigo.

Hola a todos.

Ayer no quise escribir mucho. Ese día no había sido un día especial. Una mala noticia sonaba en mi cabeza, lo que me hizo llegar sin ánimos de nada a mi casa, sin querer comer incluso (aunque igual comí algo). Ayer me habían "rechazado" amorosamente. Eso me tuvo mal. Traté de hacerme el "fuerte" en ese momento, diciéndole a esa persona que entendía la situación (que de verdad lo entendía y lo aceptaba), pero ocultando que en algo me afectaba. No sabía como iba a ser el día siguiente. No sabía como iba a poder mirar esos ojos, ¿cómo sería ese "Hola"?. Todo eso me preguntaba. ¿Iba a ser la misma relación de amigos de antes?, no lo sabía.

Llegué a la clase de Biología y estabas adelante. no podía hacer ruido, llegaba tarde. En la ventana nos saludamos... Fue algo normal. Después sentí tu brazo tras mi espalda, abrazándome mientras caminábamos. Eso fue especial. Yo no quería tomar tus manos, por respeto a la decisión tomada anteriormente. Pero mi brazo llegó hasta tu hombro. Diversión, era todo normal, con ese toque especial... Estaba confundido.

Divirtiéndonos con las chiquillas pasó algo INOLVIDABLE. Nuestro primer "Beso"... o intento de. El chicle estaba bueno, aunque no hayas podido sacar nada. Ese momento fue muy especial. Ya se había olvidado un poco la conversación del día anterior. Solo un poco, porque todavía seguía ahí. Hasta que tuve que ir a tomar agua. Me acompañaste. Conversación Importante.

Ya a esas horas, yo había perdido un poco el miedo. Caminábamos juntos casi por todos lados y todo eso me hacía sentir muy especial... Importante. Pero lo mejor vino después. Acostados en el pasto, comiendo anticuchos. Esa conversación fue muy agradable. Pude saber algo más de ti, cosa que es muy importante. De nuevo pasó. Nuestros labios chocaron, junto con la carne. ESE Momento Sí Que Fue ESPECIAL. Me dio un poco de vergüenza. Creo que nos vieron. Aunque todos crean algo, no es lo mismo que nos vean haciendo algo. Momento Especial igual.

Después fueron las manos. Cuánto ansiaba tomar tus manos, y sentir que acariciabas la mía. Vi tu sonrisa. encantadora. Ya no habían miedos. Las miradas ya no importaban, era todo Bonito.

No me gustó despedirme de ti. Sé que tenías que llegar a casa, era tarde. Pero quería estar más tiempo contigo. Eso me hace sentir especial. Ese abrazo fue muy emotivo y ese beso en la mejilla... también.
Adiós.

Bienvenidos!

Hola a todos los que leen estas palabras. Este es mi primer blog. Estoy muy feliz de crear una página donde puedo escribir, mostrar y expresar casi todo lo que siento y vivo. Necesitaba algo así. Principalmente escribiré mi día a día, mis emociones e inquietudes. Podré subir mis escritos y fotografías de mi vida... Todo lo que encuentre necesario que pueda servir para expresarme y liberarme un poco. Este es el primer Post, espero que sean muchos, muchos más. Espero que esto esté lleno de historias, lleno de emociones y espero que esto esté lleno de Mí. Gracias.